Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Прибитый пост

        Почесала я маковку-тыковку-светлу головушку и решила прибить здесь пост. Пусть будет, решила я и взялась за молоток и гвозди...
        Итак, я - Танька, Таня, Танечка, Танюшечка, Таточка, Танюнечка. Мне 34 (не могу без содрогания писать эту цифру) года, я одинокая, но неунывающая мама пятилетней Кэтрин и по совместительству криминалист.
        Работаю в первопрестольной, в ней же и живу. Имею два высших, инженер по стандартизации я и юрист, матьиво. Ну согласитесь, должны же мне эти дипломы пригодиться? Дайте похвастаюсь, все польза от них))
        В моем журнале творится полный бардак и вакханалия, сам чёрт сломает все четыре копыта в этих постах и метках, поэтому я тебе сочувствую, мой милый друг и гость, но помочь мало чем могу ибо понятия не имею как тут привести все в порядок! Пишу, как тот казахский акын, обо всем, что вижу, что волнует. Порой пишу, как говорит один мой френд, посты-простыни, так что заранее прошу понять и простить.
        Здесь территория полного словоблудия, поэтому легкий матерок, критика, стёб юмор, а также безбоязненность бана приветствуются допускаются.
        Болтлива до ужаса, так что, если добавите в друзья, будьте готовы, я буду вас отчаянно комментить. Если таки рискнете со мной дружить, отпишитесь здесь, я ж креветка, могу того...эцсамого...пропустить такое значимое событие, а этого мы с вами допустить никак не можем, ведь так?
        В общем, велкам ту май кантри, френды и френдессы!Collapse )
UPD: Изменения от 24 апреля 2015. Дорогие други! Простите, но пришла к выводу, что хочу читать только тех, кто интересен. Комментирую, как всегда, взаимно, а вот взаимную дружбу не обещаю.
Предлагаю понять и простить.
promo tata_atata december 24, 2014 17:29 28
Buy for 10 tokens
В общем, опущу причины по которым я решила прошлым летом бросить своего сожителя, назовем это женской интуицией. Так вот, когда оный бурундук свалил в отпуск я приступила к выполнению плана. Начала с банального - сайта знакомств. У меня был небольшой опыт подобного времяпрепровождения в родном…

Стеснительности пост или мой ребенок интроверт.

Вчера, забирая свое счастье из садика, с умилением слушая ее непрерывное лопотание, вдруг услышала из-за спины возглас воспитательницы:
Катя!!! Ты умеешь разговаривать?!
Ребенок с ноября ходит в садик. Правда, 3 месяца болела, но тем не менее.
А и правда, че с этими людишками говорить-то?!
Сегодня, по пути в сад, выудила клятвенное заверение, что в садике разговаривать будет. Посмотрим.

(no subject)

Хорошая новость. Маму выписали. Новость похуже - я скатилась в пучину жуткой депрессии и не посылаю всех нахуй только неимоверным усилием воли.
Из вк удалилась. Отвечаю только близким и то односложно. Причин для депрессии дохуя, перечислять долго.

Про самооценку.

Заговорили с Лизой про нее. Вспомнила один момент на работе.
В кабинете я и двое коллег.
- Вот Танька, она, хоть и выебывается постоянно, но никогда не подставит!
- Да она охуенная!
*Танькину грудную клетку после этих слов чуть-чуть наизнанку от гордости не выгнуло, так распирало*
Вот после таких моментов переводиться совсем не хочется. 

Опять нытье

Решила моя сущность креветочья в депрессию впасть. Нет, не по поводу осени, как щас модно. И не потому что телефона нет. И не потому что денег нет. Хотя настроения все эти вещи не прибавляют, ага.
Которую ночь рыдаю, блин. Вот смотрю на свою бандитку, как она спит кверху попой и рыдаю. От жалости. Себя жалко. И её жалко. А этот ноябрь, сука, так быстро летит.

В начале декабря придется уехать. Кэт оставлю с родителями. Даже представить не могу на сколько. Минимум до трехлетия. Моя борьба с ними по поводу переезда всем вместе в Москву, не увенчалась успехом.
Больно. Мои уже больше, слава Богу,  не шутят шутки про мать-кукушку. И на том спасибо.

Иногда впадаю в такую ярость, что заснуть не могу, все внутри кипит. Бесит, что у этого полосатого мудозвона жена уже восьмой год из декретов не выползает, а я вынуждена бросить ребенка, чтобы прокормить себя и Кэт. Нет, работу свою я очень люблю, конечно... И понимаю, что сама прекрасно знала, на что шла и, что будет несладко. И всё равно злюсь... Злюсь на систему,  которая не дает мне шанса работать в Курске,  злюсь на кризис... Злюсь,  что когда-то поверила словам ''я своих детей не бросаю''. Мужики, может, и не бросают,  а мудозвоны - запросто (чтоб ему щас в правом яйце 18 раз кольнуло).

А бандитка как чувствует... Ночевать к бабушке ходить перестала. И мне внимания много уделяет. То за жопу грызанет всеми своими 12-ю маленькими, но от этого еще более острыми зубами, то порошок стиральный мне на подушку насыпет. А на днях просыпаюсь от острой боли в груди. Это мой котёнок ночью в разрезе пеньюара увидала сосок и принялась остервенело его накручивать и щипать. Еле отняла свою часть телы, цепкая девочка, ага.
Так и живем, с вечера до утра я в депрессии, а с утра до вечера пытаюсь ребенка воспитывать без крика и не поворачиваясь к ней задом.
Я хз для чего это всё пишу. Может, легче станет.

Еду, еду, еду я...реки, степи, горы и поля...

Ну вот, товарищи, мы в пути. Машина-зверь, рычит и всеми своими 115 кобылами рвется показать свою мощь. Всё-таки чувствуются эти 8 лошадей, которых в Калине нет. Моя коняшка так не рычит)
Нравится мне стиль вождения Зайца, не такой как у нашего брата. Так что поездка обещает быть приятной.
Сборы были жуткие... Никогда не собирала вещи на неделю в течение 20 минут. Я на два дня выезжаю и вещи за неделю упаковываю) а тут - жесть. Заяц звонит, говорит, что они уже выехали, а я только из душа выскочила. Голова мокрая, сумка не собрана... Адъ для перфекциониста как я. А ведь были времена, когда я никогда не опаздывала... Правда, тогда я не искала по полтора часа несчастную соску, не бегала за маленькой бандиткой, которая вытаскивала вещи из сумки за моей спиной...
В общем, покидала наугад, практически, вещи, чувствую, будет прикольно.
Когда выползу еще, не знаю, так что, не скучайте, товарищи!

Таки я не чудовище, а жертва гормонотерапии))

А меж тем, вместо того, чтобы полировать лыжи, собирать котомку, я с самого утра пребываю в жутком настроении.
Весы показали, что чихать они хотели на мои ожидания и показали огромный сука привес, с учетом моей вчерашней голодовки.
Настроение скачет как сука кенгуру австралийский. С утра хотела вешатцо, к полудню отлегло и захотелось секса, к обеду впала в стойкую депрессию.
А лечение депрессии у меня еще со времен моего Мурзика (царство ему небесное)  только одно - кардинальные изменения во внешнем виде моей черепной коробки. Вот и сегодня, запланировав изначально всего лишь подкрасить корни, я в итоге вышла без основной массы своих волос.
Папа теперь зовёт исключительно как "Мальчик, нарви сирени"/эт наша семейная байка. Мама в молодости выглядела так, что к ней прохожие обращались исключительно как к мальчику.
Получилось всё очень даже неплохо, всем понравился мой новый имидж. И я даже улыбалась часа четыре подряд. Пока вечером не вернулся пиздец. Пиздец вернулся лютый.  Досталось всем, мне даже повода не нужно было.
Даже Сонька со своей натурой всех посылать нахуй без разбора, сказала, что я погорячилась. А уж если Сонька сказала... Но значит так надо... Или не надо... Я просто не хочу повторения своих ошибок. Уж лучше пусть я сука и стерва, чем снова я обманутый олень. Хватит.
А я что, я вот сижу и понимаю, что хочется рыдать. И вроде как даже надо порыдать. Но не могу. Ибо да пошло оно всё.
З.Ы. Хорошие таблеточки мне доктор прописал. Всё как в аннотации, депрессия, перепады настроения, бессонница, снижение либидо. Стоп. А где мое, сука, снижение либидо обещанное? Какого хрена я бешусь,не сплю и вдобавок хочу секса?
Как там писал Джером К. Джером... И почему это у меня нет родильной горячки?

Ну и пилю свою лысую практически морду. Вроде красивая Даже Без фильтров получилась. Но это у меня талант такой на фото получаться "без пяти минут мисс Курская Хуберния".

Размышления о вечном или как же все бесит!!!

      Сегодня креветка пошла второй раз учиться на право вождение автомобильным средством. Почему второй раз, спросите вы? Да потому что креветка. Но дело не в этом. Пошла и пошла.
      Группа из 30 человек, 3 худеньких маленьких мальчика и 26 маленьких девочек. И одна такая тетя, то есть я. На фоне всех этих одуванчиков я выгляжу пенсионеркой, епт. Наверное этот факт грызет мое подсознание. Ладно что грызет! НО КАК ОНИ МЕНЯ ВСЕ БЕСЯТ! Бесит, что ныть начинают, когда не успеют слово записать, бесит, когда они циферкой, матьее, ошиблись и блеят, чтобы им новый бланк договора дали, бесит, когда они по 186 раз переспрашивают очевидные вещи! Бесит! Задают тупые вопросы, сбивают с мысли препода, ходят за ручку, на вождение хотят только вдвоем с подружкой записаться и никак иначе, вечно опаздывают, а потом канючливым голосочком интересуются "можно войти?"....Мляяяяя, неужели в 18-20 лет я такая жо было?
     В такие моменты закрадывается мысль...как я буду преподавать, если они меня так бесят? А ведь для того, чтобы защитить диссертацию, необходимо "отпедагогить" определенное количество часов...
      В свете вышеуказанного назрели три вопроса:
      - Я социопат, социофоб или просто клонящаяся к старости незамужняя курица, чувствующая, что выходит в тираж?
     - Как научиться хотя бы мысленно не проклинать четырежды каждого из 29?
     - Мне нужен психолог или напиться просто?