Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Прибитый пост

        Почесала я маковку-тыковку-светлу головушку и решила прибить здесь пост. Пусть будет, решила я и взялась за молоток и гвозди...
        Итак, я - Танька, Таня, Танечка, Танюшечка, Таточка, Танюнечка. Мне 32 (не могу без содрогания писать эту цифру) года, я одинокая, но неунывающая мама четырёхгодовалой Кэтрин и по совместительству криминалист.
        Работаю в первопрестольной, в ней же и живу. Имею два высших, инженер по стандартизации я и юрист, матьиво. Ну согласитесь, должны же мне эти дипломы пригодиться? Дайте похвастаюсь, все польза от них)) Учусь в аспирантуре.
        В моем журнале творится полный бардак и вакханалия, сам чёрт сломает все четыре копыта в этих постах и метках, поэтому я тебе сочувствую, мой милый друг и гость, но помочь мало чем могу ибо понятия не имею как тут привести все в порядок! Пишу, как тот казахский акын, обо всем, что вижу, что волнует. Порой пишу, как говорит один мой френд, посты-простыни, так что заранее прошу понять и простить.
        Здесь территория полного словоблудия, поэтому легкий матерок, критика, стёб юмор, а также безбоязненность бана приветствуются допускаются.
        Болтлива до ужаса, так что, если добавите в друзья, будьте готовы, я буду вас отчаянно комментить. Если таки рискнете со мной дружить, отпишитесь здесь, я ж креветка, могу того...эцсамого...пропустить такое значимое событие, а этого мы с вами допустить никак не можем, ведь так?
        В общем, велкам ту май кантри, френды и френдессы!Collapse )
UPD: Изменения от 24 апреля 2015. Дорогие други! Простите, но пришла к выводу, что хочу читать только тех, кто интересен. Комментирую, как всегда, взаимно, а вот взаимную дружбу не обещаю.
Предлагаю понять и простить.
promo tata_atata december 24, 2014 17:29 28
Buy for 10 tokens
В общем, опущу причины по которым я решила прошлым летом бросить своего сожителя, назовем это женской интуицией. Так вот, когда оный бурундук свалил в отпуск я приступила к выполнению плана. Начала с банального - сайта знакомств. У меня был небольшой опыт подобного времяпрепровождения в родном…

Вечерний дыбр ни о чем, но за жизнь.

Знаете что, товарищи? Вот читаю ленту: там хорошо, у того вечер сложился, у тех всё отлично, тут любовь и идиллия, и вот тут всё, тьфу-тьфу-тьфу, позитивно складывается....
И так охуенно, товарищи, на душе становится! От того, что у вас все хорошо! Пусть вы вообще все будете счастливы, мне от этого ваще еще лучше будет!

А у меня Заинька опять приболела, температура, горло и вызов врача на дом в приоритете завтрашних дел. Может, поэтому я и не сплю, не знаю.
За ночь трижды подняли на дежурстве. Встала в 7-45 как сомнамбула, пока разоружилась и отсидела на разводе даже толком ни с кем не разговаривала, никак не могла одуплиться что ваще происходит и где я. Точный Лунтик.
В 9-00 поскакала. 552 км дались с трудом. Тем более, что в Орловской области на трассе, где я ехала около 100 км/час, мне со второстепенной наперерез выскочил лихач. Я педальку тормоза в пол, в руль вцепилась, глаза выпучила, дыхание затаила, все, думаю, пиздец пришел. Он труп, я труп и, возможно, сосед его тоже труп. Успела разглядеть, что в машине их двое. Пронесло, разминулись. Самое интересное, я в этот момент на трассе одна была, он меня видел, стоял ждал. И тут блять его посетила, видимо, мысль, что он ловкий и умелый, быстрый и смелый. И что быстро он повернет. Как в замедленной съемке, я вижу, как он почти замирает и еле ползет перпендикулярно мне. Не знаю, какое точно расстояние между нами было, когда я начала тормозить, но ремень мне больно впился в ключицу, а руки чуть не вывернулись локтями внутрь. Уебок.
Доехала. Встретил папа, видимо, с балкона увидел как я паркуюсь во дворе. Катю приобняла, поцеловала на автомате. В душ. И со всей дури кааааааааак ебанусь в ванной. Голова закружилась. Свалилась на борт, удар пришелся в мясистую часть ляжки спереди. Благо, руки, опять же, вперед выставила. Синячище надулся мгновенно. Чернючий, красивый.
Выпила три рюмки маминой крепкой настойки с родителями. Обычно, сразу отпускает. А тут нифига. Пошла легла. Кэт ткнула в глаз истребителем, МИГ-25, вы же помните) Ну как тут спать. Вот и не сплю.

Праздничный дыбр

Нет, я не кошка! И на первый день весны мне откровенно все равно. Пора бы уже привыкнуть, что 1 марта я имею полное право упиться в слюни. 1 марта день экспертно-криминалистической службы МВД РФ. Так что, с праздником, причастные товарищи!
Последние три дня живу как в коматозе. После суток 25 февраля, поспав 3 часа, рванула в Курск. Кэт встретила на удивление тепло (не спрятавшись, выбражая, попой кверху на диване, а рванув ко мне на космической скорости). Минуты полторы я ее лобызала с головы до куда достаю, а она крепко-крепко меня обнимала. Два дня пролетели молниеносно. В день отъезда мы с Кэт встали в 7-00, весь день носились как Фурии, а в 23-30 я отчалила, не поспав нифига. При подъезде к работе в 6-00 я откровенно чувствовала себя дауном. Поспав в машине час, я стала чувствовать себя еще хуже. Надеясь, что после развода я непременно посплю хоть часик, я стоически удерживала свою тушку в кресле. Но поспать мне удалось только при наступлении следующих лунных суток. Я чуть-чуть не сдохла, товарищи. Выезд за выездом, а я точный Лунтик. А мне, как назло, ну полный фарш: кражи, наркотики, огнестрел. Как тут гильзы искать, если я еле-еле на ногах стою.
Короче, домой я попала, как всегда после суток, около 12-00. Пока сменилась, пока туда-сюда, пока декларацию эту, жевать мои уши, сдала. Отрубилась, не приходя в сознание. Проснулась вечерочком водицы испить. И тут каааааааак меня торкнет! Мать моя женщина, завтра ж учеба, пилить вашу табуретку!!! На свою беду, я задала вопрос про учебу в рабочем чате. Нет, учеба не отменялась. Да, завтра тетради на проверку. Ну что ж за день за день такой! Боги олимпа, у меня ж ни одной лекции в тетради!!!
Итог: Сижу в одиночестве, поглощаю брют, пишу лекции. Вот в данный момент описываю послание президента Федеральному собранию. Интересно, жжжжжжжжуть))))
Пы.Сы. При поздравлении рекомендовано желать мне увеличения зп. Ибо я в прошлом году получала больше, чем сейчас, и даже больше, чем сейчас получает майор полиции на должности выше моей. Сие есть моя боль и печаль.

Ходить на свидания - это не мое.

Все в последнее время шло к тому... Попутчик, который уже при подъезде к Курску называл принцессой. Не. Я себя люблю, конечно. Но блять принцесса - это перебор. Лан. Кофе, шоколадки, комплименты по дороге эт неплохо...Водила из скорой помощи в последнее время все ближе контакт налаживает. Все намекало о предстоящем пиздеце. Короче, товарищи.
Решила моя тушка сегодня на свидание сходить. И таки пошла...
В соцсетях надыбала я некого Игорешу блять. Вернее, он меня надыбал. Игореша душевным онанизмом по переписке заниматься не стал, а сразу предложил встретиться. Но я то работаю, то мне лениво, то я в Питере, то в Курске. Ну не до встреч.
Сегодня, думаю, ну сколько можно бедолагу динамить. Пошла.
Начало впечатлило. Разговор по телефону.
- Ты где? Я вот возле Евросети стою.
- А! Я тебя вижу! Смотри немного вперед!
Вперед немного это как, товарищи? И я не знаю, блять.
- Где? Не вижу?
- Я в желтой футболке. Рукой тебе машу.
- Нет тут никого в желтой футболке!
- Правее смотрю.
Выхожу из-за угла. Идет. Машет. Кому машет, непонятно. Явно не мне, ибо меня он видеть не мог.
Немного выше меня, хорошая фигура. Больше рассмотреть не смогла. Ибо кандидат блять решил скакануть с места в карьер. Или даже галоп. Он блять обнял меня.
- Ты такая классная!
Товарищи, клянусь, я ни разу не настолько классная, чтобы вот так сходу меня тискать блять.
- ээээээээ
- Обними же меня!
- ээээээээ /похлопывая кренделя по плечу/ давай не будем торопить события?
- ну ты мне очень симпатична! И стиль одежды классный у тебя! Всегда так одевайся!
Тут я его хорошо рассмотрела. Красивый. Очень даже. Глаза необыкновенные. Решила, что таки мне он понравился.
Идем.
- Честно говоря, я не очень хорошо знаю этот район. Хоть я здесь и живу, но не гуляла ни разу.
- Ничего. Пойдем прямо. Там пиццерия и Эльпатио.
- ок.
Идем. Крендель пиздит. Пиздит. Пиздит. Пиздит. Много. Громко. Ни о чем. Нудно и пространно. Пиздит. Пиздит. Подчеркнул, что Москвич в пятом поколении. Ну, пиздец, думаю. Сразу сказала, что я понаех. Идем. Пиздит.
- Я скажу прямо. Я люблю курить кальян, пиво, вино, шампанское. Ты как?
- Ну я только кальян не курю. А так все так же.
- Тогда пойдем в магазин?
Бляяяяяяяя. В магазине.
- Давай по пиву?
- Ээээээ. Ну давай по пиву. / я каг бэ поняла, что фантазия о хотя бы пиццерии была преждевременной/.
- Какое будешь?
- Козел темный.
- Дайте один козел темный и бутылку бад.
- У тебя есть 23 рубля? А то мне неохота штуку менять.
Бляяяяяяяяяяяя. Ну за что? Наковыряла ему 23 рубля.ж
Пошли во дворы. Сели. И что начали делать? Правильно! Целоваться!
Вернее, целовать начал он меня. Я от неожиданности растерялась и не сразу отпрянула.
- Слушай. Я так не могу слету.
- Я знаю. Я просто хочу с тобой попытаться построить отношения.
Я хз. Но походу, если бы не моя настойчивость, отношения в виде секса на лавочке он бы точно построил. Ибо он ажно весь трясся в нетерпении. Я не поняла, москвичам щас че, не дают, товарищи?
Короче. Не работает. Сократили. До этого "занимался документооборотом, ну ты знаешь, разъездная работа".
- В смысле? На машине документы возил?
- Не, на метро. Но мне проезд оплачивали.
Пиздец, думаю. Вот она, московская интеллигенция, блять.
Короче, сбежала я, товарищи.
Душевная травма. На свидания боле не хожу.

Походу, у меня сегодня день рождения.

Еду. Я, раннее раннее утро, Московская область, автострада, скорость, лес, красивый восход...и он. Лось. Из леса. Несется. Быстро. Очень быстро. Наши траектории вот-вот пересекутся. Здоровый. Как слон. Больше моей Калины намного. Я на тормоз , без толку. Сердце в пятки. Вся жизнь перед глазами. И тут он встал как вкопанный. Прям на обочине. Резко. Фуууууух. Только что отпустило. Еще поживу немного.

Дыбр

Отвыкла я от круглосуточной работы малость. Выйдя из стен нашего бравого заведения в 11-10, т.е. тогда, когда уже пошел 32-й час моего бодрствования, я с ужасом поняла какое несчастье не иметь машины. Это пиздец, товарищи. Домой я зашла в 14-00. Собрала все пробки, все светофоры. Два автобуса, 1 пересадка на метро. Жесть.
Еле дождалась вечера, чтобы немного поговорить по скайпу с домом и завалилась спать на 14.5 часов.
Состояние такое, будто я пила безбожно. Морда, кстати, так же выглядит.

Про Мужчин

Где-то на просторах Вк наткнулась сегодня то ли на пост, то ли на жалобу кого-то из девчонок, что нет боле романтики в нашем современном мужике. Пиздец, просто, бежать некуда,  романтизма нет напрочь.
Не знаю, у кого как, а мне на романтичных мужчин очень везет. Нет, ну и мне, конечно, попадаются экземпляры, которые в подарок на мой день рождения цинично швыряют коробку Рафаэлок в продуктовую корзину или на тот же день рождения дарят яблочко и два апельсинчика, достав их при мне из бардачка машины. Но это уникальные кадры, ну их в баню.
Но, в основном, романтика в моей жизни есть. Даже тот же Бурундук (шоб ему щас в левом яйце 18 раз кольнуло) при любом случае устраивал ужин при свечах. И не только ужин. Разговоры при свечах, секс при свечах. У нас все при свечах было блять. Я потом эти свечи задолбалась собирать при переезде, их был целый короб. Цветы, опять же, дарил всегда. Даже анонимно присылал в минуты слабости и тоски, наверное.
Ко мне мужчина, через месяц после знакомства в вк приехал за тыщу триста почти километров. Сам разобрался что и как в чужом городе, снял квартиру, принял душ и приехал ко мне домой с букетом цветов, знакомиться. Со мной и с родителями. Это был мой первый и единственный мужчина, который моих родителей узнал до секса со мной (я ваще считала подобное невозможным, если честно).
Небезызвестный многим по моим постам, Уасилий, будучи весьма стесненным в средствах, всегда приезжает ко мне с бутылочкой вина и цветами. Знаете, как трогательно получать цветок георгина (один) при встрече , зная, что он был куплен едва ли не на последние деньги?! Я очень ценю такие жесты, правда.
Поэтому, девчонки, романтичные мужчины есть повсюду, просто не надо придираться)))) А стоит лучше присмотреться.

О превратностях судьбы или пользе большой попы.

В бытность мою мелкоуездным криминалистишкой, приходилось мне преодолевать ажно 40 км от дома до работы. И приходилось мне добираться и оленями северными маршрутками и собаками полярными попутками. Сами понимаете, занятие накладное и опасное. Поэтому на работу я скакала собственными силами,а вот с работы я имела наглость скакать тушканчиком сначала к друзьям моим милым, гибддешникам красивым (сугубо для рифмы сказала, мне пофиг было на их красоту, я очма домой хотела). И они мечтали убить меня никогда не отказывали.
    Так, я раз в двое суток, а зачастую и через сутки кабанчиком тушканчиком неслась к их будочке, кланялась в пояс и мило улыбалась. Кто из ребят просто останавливал попутку, просил подвезти сотрудника и все, кто-то тяжко вздыхал при виде моей морды. Кто-то откровенно заявлял, шо я аки кость в ихином горле сижу, опостылела в корень, хоть бы уже квартиру здесь сняла! Я в любом случае благодарила супостата великодушного сотрудника с жезлом и сигала в попутку. Пока эти самые супостаты люди с жезлами не решили поиздеваться над моей горемычной тушкой. Спросив у меня а сильно ли я домой хочу, и, получив утвердительный кивок головой, они остановили мне фуру. Большую такую, сцуко, высокую. А, надо сказать, что была зима. Я была по форме казенной. Все как положено, бушлат на пару-тройку размеров больше, прикрывает не только  попу, но и бедра с коленями, рукава сантиметров на 10 длиннее положенного. Я однажды поскользнулась и упала в этом одеянии возле дома. Так сосед чуть не уписался от смеха, видя как я пытаюсь встать. Надо думать, я ему своим несчастным видом позитива на цельную неделю принесла. Ну так вот...зима...бушлат...фура...и две наглые морды гаишников, матьих. Но когда мою персону трудности-то останавливали? Прально, никогда. Я браво закинула сумку на сидение (получилось не с первого раза, но это мелочи) и ... а что и?! И я, да, принесла позитиву своим коллегам навскидку примерно на полгода. Потому как на их глазах у меня попа, бушлат и прочая аммуниция перевешивала и я, борясь с гравитацией, цепляясь чуть ли не когтями о борт фуры лезла в кабину секунд 20 точно.
      Фуууухх...залезла. Фура была теплая, удобная, водитель само очарование, я даже при подъезде к городу стала приобретать обычный цвет лица, меняя его с пунцово-багряного. Пока меня не постигла великой силы мысль. А вернее, вопрос: "А как, сцуко, ты выходить из этой самой фуры будешь?" . Как, как...Бушлат же казенный, я просто села на крыло этой громадины и съехала на попе, протерев это самое крыло до блеска. В общем, много позитива я подарила также гражданам на остановке. Вот вы много ментов видели, съезжающих на филейной части с крыла какого-нить MANа? А вот им довелось, счастливчикам...

После этого случая я была уже хитрее, и про нежелание ехать на крупногабаритном транспорте оповещала сразу. Ясен пень, любимым транспортом моих "коллег" стала ОКА. Вы катались на ОКЕ зимой? Вот это я понимаю морозная свежесть и дыхание арктики! Ну да дай им Бог здоровья, нахаляву ж-таки ездила.

P.S. Не смотря на то, что я зависела от гайцовского брата, я никогда не уставала ржать с картины, когда из дежурного бобика на ходу высовывался в открытую дверь опер и орал "Мент гаишнику не кент"! Весело было...в мелкоуездном отделе милиции...
    P.P.S. Через полтора года мытарств я-таки сняла квартиру на пару с любезной моей Анастасией Поликарповной рядом с отделом и супостаты бравые сотрудники ГИБдваД даже иногда в гости захаживали...Хотя хто к нам тока ни захаживал, но об этом не в этой истории.

О том, как сначала звали замуж, а потом сукой.

   Не поймите меня превратно, я люблю мужчин. Но обойти этого яркого представителя сильной половины человечества стороной, не могу. Я уже не помню как его звали, а может и сейчас зовут...Да и не важно. Пусть будет Х. Так вот, с Х. я познакомилась в одной из соц. сетей. После двух дней переписки Х. решил, что, пожалуй, мы созрели для встречи. Я жила одна, друзей и подруг в новом городе у меня не было и я рада была вырваться хоть куда. Пусть даже и в самую жопу самый центр Москвы.
      Я девица хоть и неадекватная местами, но особа пунктуальная и ждала этого от кавалера. Но оный субъект опаздывал, о чем сообщил в лаконичной эсэмэсине "Опоздаю на 15 минут". Блин, 15 минут...в центре зала метро...Настроения, в общем, эти 15 минут не прибавили. Стою скучаю, ботфортой качаю...не, это из другой оперы, лето было, не качала я ботфортой. В общем, внезапно я увидела стремительно приближающегося маньяка принца с цветами в руках.  Взгляд у него был....небось мысленно сожрал меня еще не выходя из метро. Но я себя постаралась взять в руки. Ну может он просто позитивный человечек. Так, ладно, не буду смотреть на его улыбку в 33 зуба, оценю букет. Оценить я не успела, он же бежал быстро. И приблизился соответственно тоже быстро. Быстросказалпривет и ... поцеловал в губы. От неожиданности я чуть ботфортой ему не зарядила в причинное место. Жаль, что лето и я без ботфорты блин. - Ничего, что я так поздоровался, это я сокращаю между нами дистанцию, - сказал мне доморощенный психолог, протягивая букет из трех красных роз (ну молодец, не испугался, что я могу оказаться страшилой огородной и потратился на букетик). Я, конечно, от поцелуя, в восторг не пришла, но цветочки + расстояние от дома + отсутствие общения, сделали свое дело. Мы пошли гулять. Прошли мы дофига всяких площадей и красивых мест, но я удовольствия от столичных красот не ощутила. Потому что уже на 15 минуте прогулки меня позвали замуж. Прям так и сказал, деловито остановившись и взяв меня за руку (при этом преданно заглядывая в глаза): "Татьяна (не многие знают, в какой "экстаз" приводит меня это имя), ты мне понравилась, выходи за меня замуж. Можешь сразу не отвечать, подумай. Но недолго (тут он задорно захихикал, будто бы спрашивая: "чо тут думать, курица?!"). Я шла молча, придумывая пути отхода. Надо сказать, что на этом свидании была моя очередь молчать. Да он и не требовал моих слов. Вещал сам, йоптыть. Пока мы добрались до Арбата, я узнала биографию, с кем живет, где работает мама и пр. необходимую по мнению прынца инфу для принятия решения. Сам жоних работал курьером. По профессии повар. К поварам я отношусь...ну, в общем, звал меня замуж один повар. Напряглась я, в общем. Что ж за карма-то такая, думаю. Где согрешила? Или может внешность у меня для поваров привлекательная...как у докторской колбаски или может булочки с маком, я хз. Ладно, я иду, по-прежнему молчу. Глашатай вещает. Зашли в суши-бар. Заказали я уж не помню но какой-то там нехилый сет. Ладно. Хоть поем. Поглощаю роллы, любуюсь красотами Арбата за окном. Вполуха слушаю какие дорогие часы у моего суженого, какая квартира, какая работа и какой сам он ваще самый-пресамый. Я придумала путь отхода на последующие дни и на сегодняшний вечер, поэтому была спокойна как море безмятежности на лунной поверхности. Я уже поняла, что имею дело с очередной ошибкой психиатра, выпустившего из стен дурдома пациента с явными отклонениями. Так как мой последний автобус, к сожалению великому (я вложила в свою мимику всю грусть голодающего эфиопского народа при этих словах) отправлялся уже вот-вот-совсем скоро, то я поспешила уговорить чувака попросить счет. Мы пошли к метро. На блять эскалаторе моему психу приспичило поцеловать меня опять (я уже мысленно сидела в автобусе и поэтому он обошелся без телесных увечий, да и опять же...псих ведь, лучше не перечить). Еле отговорив оппонента мчаться меня провожать до автобуса, я рассталась с ним еще в метро, пообещав встретиться послезавтра. Отшив по дороге неадекватного армянина, а может быть грузина (любит меня этот брат блин), я наконец, попала домой. На ночь получила слюняво-восторженную эсэмэсину от жониха. Послезавтра наступило нежданно. Я дрыхла после трудовых суток и думать позабыв о своей помолвке и грядущем свидании. Сплю я, надо признать, крепко. Поэтому приятно удивилась как проснулась, что кавалер самоликвидировался и мне даже не пришлось ничего объяснять. Я просто не слышала 2 звонка и 5 смс:

-С добрым утром, любимая - гласило первое послание.

-Ты где? -вещало второе.

- Спишь что ли???

- Ты не забыла, что у нас сегодня встреча?

- Не молчи СУКА!!!!

В общем, проснулась я уже брошенной и сукой. Самоликвидация прошла в 4.5 часа. Что ж, это был рекорд. Минимум слов, минимум усилий и я снова свободная женщина!

Сухарь

Прошу прощения заранее, история содержит постельные сцены, особо впечатлительным не читать. История, опять же, времен моей бытности секретарем. Все тот же антураж, голубоглазость, блондинистость … ну плюс нарощенные ресницы со стразами (дались они мне, все из-за них).
К первому дню своей работы я подготовилась ответственно, офисный вид, стильная укладка, обязательная шпилька, едва заметный румянец и приглушенная помада. Прямо даже не конфэта, а мырмыладина в собственном соку.
Шеф   - неадекват полнейший оказался, но когда это останавливало ментов, хоть и бывших? На предприятии существовал свод жесточайших правил, нарушение которых влекло за собой дикие штрафы и вычеты из зарплаты. Одно из таких правил гласило, что весь персонал имеет право курить только без 5 минут каждого часа и не чаще, в строго отведенном месте. Я, каюсь, тогда пребывала в амплуа заядлой курильщицы. Вот без 5 минут какого-то часа я выбралась из бумажных завалов своего кабинета (шеф, обрадованный моим машиностроительным образованием, сразу же дал задание систематизировать все технические документы) в спасительное место для курения. Надо сказать, что пару перекуров я пропустила, потому что шеф имел наглость без 7 минут каждого часа практически меня вызывать в кабинет и держать там до конца перекура. Поэтому, курильщики меня поймут, когда я скажу, что просто пробкой из кабинета вылетела как только хрюкнули положенные 55 минут на часах. Собрался весь курящий бомонд фабрики. Тут тебе и дизайнер, и логист, и технический директор. Мужчины сразу оживились при виде новенького женского организма в пределах своей видимости. Кто пузо втянул, кто волосы пригладил. А кто-то запел матерную частушку… Как вы уже догадались, я не могла пройти мимо очередного нестандартного мужчины, и уставилась на певца. Это был технический директор. Очень высокий (я ему дышала в … не пупок, но солнечное сплетение точно) крепкого телосложения мужчина с легкой сединой на висках. Он был любимцем всей фабрики, юморист и балагур. Первое, что он спросил у меня, грозно надо мной навешиваясь, это: «Что с ресницами?»… Мамамиа! Таким басом у милой девчушки про ресницы??? Я чуть не уписалась от неожиданности и страха. Еле пролепетала: «Выросли» и быстренько ретировалась с места дислокации дичайшего провокатора. Но, как ты уже понял, мой милый          друг, это было только начало. Технический директор не давал мне проходу, то взглядом уставится таким, что невольно вспоминались все грехи, сотворенные моей персоной, то стих неприличный расскажет при виде меня. А однажды на фабрике отключили свет, а мне приспичило пройти по темному коридору без окон… Я чуть не умерла (лишилась лет 7 жизни точно), когда вдруг неведомо откуда из темноты какое-то чудовище прижало меня к стенке и пробасило: «Что ж Вы Танечка по коридорам-то темным шастаете?! Не ровен час, Вас так кто-нить и испугать может!». Конечно же это был техдир. Боги Олимпа, от неожиданности я чуть неожиданность в своей организьме не допустила! Насколько позволяло узкое платье и длинные шпильки я ринулась в туалет под дикий хохот этого неандертальца. Нет, мне безусловно было приятно внимание такого симпатичного, умного мужчины, но можно же методы соблазнения и помягче использовать!!!
Дальше – хуже. Шеф дал совместное задание мне и техдиру (не поймите меня превратно, называть его иначе у меня язык не поворачивается). Чувак оказался умнягой, даже интересным собеседником, работу всю делала я, но консультироваться приходилось очень часто. Он перестал меня третировать, я практически уже не боялась уписаться под его пронзительным взглядом, так что решила даже преподнести ему подарок. Масштабную криминалистическую линейку принесла, и объяснила правила масштабной фотосъемки, которые могли бы пригодиться в его программе. Преподнесла я линейку в его кабинете, там был народ, поэтому я не боялась туда заходить.
Но не тут-то было, этот член начальствующего аппарата тут же забежал за мной в кабинет и во весь голос как гаркнет: «И что, я теперь как порядочный гражданин обязан на Вас жениться?!»… Да девоньки, да что же это делается! Разве ж можно так людей пугать??? Я тройной каскад из прыжков в воздухе сделала от неожиданности. И даже не нашлась что ответить на сию вопиющую наглость. Проблеяв что-то типа: «Ничего не надо, что Вы, что Вы», я испуганно на него глядела (куда девалась вся моя ментовская натура при виде этого исполина, я понятия не имела).
- Нет, Вы должны что-то от меня потребовать!
-Эммм..Акакий Акакиевич, если Вы настаиваете, то можно подарить мне шоколадку и я буду в восторге.
- Замечательно, значит чаепитие. Когда?
- Да хоть сегодня (я имела в виду, что чай я попить могу и на работе хоть сейчас). Но этот узурпатор повел разговор в другое русло.
- Я не могу сегодня, у меня хоккей (он еще и хоккеем занимался, будь он не ладен!), значит в субботу! Хорошо???
-Эммм…
-Отлично!
И вышел. Вот тут до меня дошло, что меня нагло, цинично на@бали. Ведь по субботам мы не работали, соответственно чай планировался вне спасительных стен работы. Признаться честно, этот хоккеист лишал меня не только воли, но и способности здраво соображать, находясь рядом. Я себя не узнавала вообще. Мысленно отхлестав себя по щекам, я дала зарок на чаепитии (раз уж оплошала и согласилась, то надо принять правила, решила я) все объяснить и сказать, что романы служебные никогда не почитались моей персоной и моим воспитанием не принимались вообще. Вот таким образом я себя успокоила и привела в обычное состояние. Следующим утром узурпатор взял у меня номер телефона и выскочил из кабинета.
Тем же вечером, когда я шла после работы домой, он резко затормозил на своем автомобиле рядом и рявкнул: «Садись!», когда я села, он более миролюбиво добавил, подвезу, а то поздно уже.
К назначенной субботе я уже вовсе успокоилась и надеялась, что все забылось. Но не тут-то было. С утра мне позвонили и напомнили, что сегодня суббота и что я должна быть готова к определенному времени. В это определенное время он подъехал в аккурат к подъезду и повез в неизвестном направлении. Далее мы высадились у магазина под предлогом «Кошке корма купить». Мля…корма, ага. Он накупил всяких деликатесов, вина и прочей ерундовины и пояснил, что чай мы пить будем у него дома. И не чай, а натуральный кофе, какой умеет варить только он и никто в нашей провинции боле… Я в смятении пыталась придумать что-нибудь подходящее, но так и не смогла. Меня таки притащили домой. Познакомили с кошкой. Ребят, вы когда-нибудь знакомились с кошкой по кличке Змея? Мне вот довелось.
Сухарь был вдовцом, почти на 20 лет старше меня, жил один, не считая Змеи, конечно же. Скормив мне всю бутылку вина, не дав опомнится, меня уложили на диван  и практически раздели. Я тут же начала брыкаться и вообще кочевряжится (хотя мужчина мне очень нравился и вино меня заметно к нему расположило), но меня особо и не спрашивали. В какой-то момент меня так возбудила именно эта напористость, что я сдалась окончательно. Хм…секс был, да. Но скорее, он был у него, а не у нас. Потому как мне приказали не двигаться вообще. Прям прорычали мне это. Забегая вперед, скажу, у чувака это было фишкой. Однажды он мне угрожал, что если шевельнусь, то получу в печень. Романтично, правда?
Моя подруга, которой я рассказала эту особенность ржала долго и вылезая из-под стола, утирая слезы, она мне посоветовала в следующий раз бирку на палец ноги надеть как в морге, дабы еще больше диктатору доставить удовольствие.
Но, поймите меня правильно, мужчины у меня не было очень давно, отношений тоже… я решила, что секс не главное. Зато он был интересным собеседником и ваще мне нравился.
Меня сразу поставили в известность, что между нами ничего серьезного не будет, что мол надо внести ясность, слишком велика разница в возрасте. Я за него тоже замуж не собиралась, поэтому согласилась (целовался же он нормально, теплилась надежда, что и в сексе притремся).
В общем, сухарь меня регулярно привозил к себе домой, при этом беседы были всегда, кофе тоже, а вот секс очень даже изредка. Однажды мы с ним напились в хлам и вместе орали одну из песен группы «Сектор Газа». Мне этот секс и подавно не нужен был, чувак был до того интересен! Он был прикольный. Иногда по утрам, он будил меня тем, что стаскивал за одну ногу с кровати и басил «Доброе утро!», когда я оказывалась на полу. В общем, сама доброта и мягкость был дядечка. Его Змея меня полюбила безумно, что очень его бесило. Его бесило все, даже тот факт, что он начинал скучать без меня. По этому на день рождения мне подарили конфетки Рафаэлло, дабы я сильно не привязывалась (ведь подарки приковывают намертво!). И да, прочитали отрывок из Евгения Онегина про сон Татьяны.
Не скажу, что я была довольна таким положением дел и этим индивидом, но ничего поделать не могла, не уходить же «в луну». В то время я как раз узнала что Утюг есть Утюг. То есть с женихами был облом полнейший.
На 8 марта подарок был еще оригинальнее. Мне сначала поставили песню Бахыт Компота «На 8 марта», советую послушать, весьма романтичная композиция. А потом пригласили на каток. Учиться кататься на коньках. Да, признаюсь честно, дожив до 26 лет моя тушка не умела на них кататься… Она и сейчас не умеет, потому что тогда я благополучно сломала ногу, так как мой узурпатор считал, что страховать и поддерживать меня не надо, я должна сама все делать и только тогда научусь.
Пока я лежала в гипсе дома мой милый некрофил звонил каждый вечер. Разговор примерно всегда был одинаков:
-Привет. Как нога?
-Привет. Пока не отвалилась.
- Так пили ее интенсивнее! Ладно, Спокойной ночи!
Пару раз мне привозили сок и мороженое. А как только сняли гипс, сухарь культурно отсухарился сославшись на занятость.
Вот с таким вот представителем человеческой фауны мне представилось иметь знакомство. Хотя, по сравнению с Утюгом… В общем, росла я))