Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Мой любимый заголовок то есть Блять!!!

Это пиздец. Порвала форменные штаны о сиденье штатного автомобиля. Считаю, что теперь концерн Рено должен мне возместить 3000. Блять, сска ну почему эти штаны такие дорогие?!

Про фитнес и парковку

Опаздывала к тренеру сегодня, ибо снег и прочее. Все места рядом были заняты. И одно мааааааленькое место в уголке было свободно, куда я и запихалась, протаранив слегка сугробище, благо снег был легкий, на что я, в принципе и рассчитывала. Ну и все равно бампер коцаный после моего феерического возвращения из Курска.
Позанималась я активнейшим образом. Кардио перед, правда, было коротеньким, зато вот после я пяток км отходила, даже чуть поболе. На тренажерах покачала плечи, руки, грудь, спину, ноги. Футболка была хоть выжимай. Потом хамам ( вот нравится мне эта процедура, я прям по этой мраморной скамейке растекаюсь куском масла на сковородке).
Выхожу. Вернее, выползаю расслабленная и обессиленная. Подперта двумя машинами. Один сам вышел. Второго вызвонила. Вышел. Отъехал. Надо выезжать. Надо сказать, что на "тех же колесах" я не вырулила, ибо колеса-то выпрямила и поудобнее устроилась в том уголочке, чтобы пешеходы мне со злости не расхерачили чего-нибудь, они там срезают путь. Тырк - сугроб не пускает. Тырк - бля, щас ниссан подрехтую. Тырк - заглохла, ну ептвоюкошкузаногу. Четырежлы я тыркнулась, вернулась в исходное положение. Передышка.
Подходит молоденький парнишка нерусский.
- Я бы на вашем месте вот по такой траектории выезжал (показывает жестом).
Тырк - тырк - тырк. Блять, сугроб покрылся настом и уже не так-то просто по нему проехать. И еще этот блять ниссан раскорячился, не мог левее припарковаться.
- Если Вы позволите, я вам выеду.
Вежливый-то какой. Пустила его за руль.
- Давайте.
Судорожно считаю, сколько придется отвалить ниссану, если он его заденет. Мальчик молодец, ниссан не задел, с ревом (я так на своей ласточке не рычу) проехал частично по сугробу, частично в пяти см от ниссана.
Выехал. Вышел и пошел в спортзал. Боже, храни этого рыцаря молоденького. Я от умиления чуть не расплакалась. Слезливая я улитка.
А щас лежу довольная после спортзала, расслабленная после хамама, доехавшая в целости домой... И чувствую, что депрессию мою как рукой сняло.

Как паркуется истинный курянин

Если парковка параллельная:
Вышел из машины, глянул вперед. Два метра есть? Отлично! Глянул назад - никто ближе чем на 2.5 метра не подъехал? Замечательно!

Разговор с тетей:
- Тетя! Ну кто так паркуется? Ну впереди же почти три метра!!!
- Зато мне выезжать удобно!!! Я специально всегда так становлюсь! Здесь тебе не Москва твоя!

Если парковка перпендикулярно бордюру:
Все четыре двери должны открываться на всю!!!! И не приведи Господи, чтобы хоть одна из дверей нависала над краем парковочного кармана!!! Машина настоящего курянина страдает клаустрофобией.

Ночью приехала к своим. Полчаса раненым тушканом моталась по дворам в поисках места. Нашла через два двора с торца дома, где еле втиснулась между двумя на параллельной парковке (приехала грязным танком с одной маленькой амбразурой впереди, глаза нихера не видят , темень жуткая, тыкалась минуты три). Заняты даже газоны. Но даже суко на газоне стоят так, чтобы блять все четыре двери открывались на всю!!!
Если перед домом поставить все машинв нормально, то влезло бы еще 4-5 машин.
Бесит неимоверно!!!

Злой рок

Нет. Я не могу уйти в работу не поделившись с вами, товарищи. Кароч. Приехала я с разбоя. Злая, уставшая и замерзшая как суслик под Полтавой. Тоооолько навела себе горячего чая, как меня вызывает следак на другое преступление. Не выклянчив у него и трех минут, чтобы попить чай, я вынуждена была идти к служебной машине. Открываю по привычке багажник, а там блять коробище фруктов, пепсы себе, значит, нарыли где-то. Мой чемодан ставить некуда. Пепс мне: ставь в салон на сиденье! Да вы блять, оборзели, двигайте свой короб! Я бы выиграла этот спор, товарищи, если бы какой-то чудак из машины, не вызвался помочь мне с чемоданом. Охая и причитая, какой он тяжелый, он устроил его между нами на сиденье. Я кипела внутри и мерзла снаружи. Мечтала о чае и тепле. И тут это чудо грузинской национальности решило обосрать нашу служебную птичку, плюнув заодно мне глубоко в душу: "Русский автопром редкое гавно!"
Ах ты ж, твоегосламатьзаушипидарюга!!! Погоди, я тебе весь твой неотечественный автопром засыплю порошком.
Приехали на место. Между двух домов. Ветрюган там пиздец. Водитель в машине. Следак в машине. Грузина я насильно отправила тоже в машину. Одна я скачу неадекватным тушканчиком вокруг осматриваемого автомобиля. Додж. Темно. Попросила водилу встать перпендикулярно к Доджу и светить мне фарами. Полчаса, извергая проклятья, то прыгая во мрак за унесенной дактопленкой как безумный сайгак, то зажимая в зубах отрезок скотча, то стоя кверху Хабаровским Краем, я изымала следы рук, синея от холода.
А в это время, сидя в тепле и уюте, престарелый грузин выяснял замужем ли я и рассуждал вах как я хороша (еще бы, кверху жопой, в свете новенького ксенона!), чем безумно порадовал следака и водителя.
Как только я села в машину, мне донесли благую весть, попутно расписав все плюсы джигита. Ссссссуко.
Да, джигит на вид старше моего папы раза в полтора. Ну лан, в 1.25.
Забыла добавить. Фамилия у грузина Какауш...дзэ. Середину не запомнила. Но то, что первые четыре буквы точные - зуб даю.

Когда в СОГе два придурка, всей смене весело.

Звонок водителя СОГ:
- Вот только не говори мне, что  ты жаждешь меня видеть!!!
- Да! Я соскучился!!!
- Ну Лееееш. Ну давай не сейчас?!
- Не могу терпеть. Давай сделаем это по-быстрому!

Это он меня так на выезд на кражу зазывал, если чо)))

Ну не суки ли?!...

        Пришло уведомление. На почту пришло письмо от "Штрафы Гибдд".
Ну пилить вашу табуретку, думаю! Опять нарушила где-то. Начала перебирать моменты своего вождения последних недель. Судорожно включать комп, открывать браузер.
Мне тут друг мой опер звонил как-то: "Танюх, смотрел я тебя недавно по базе...Ты злостная нарушительница, епт! Куда ты столько штрафов нахватала?!"
      В голове тыща мыслей. Блин,блин, блин. Хоть бы опять при выезде на МКАД обочку не цепанула. Наверное это она, да. Щас домой штраф еще пришлют, пока я зп получу, чтобы оплатить, мама опять мозг вскрывать начнет (она еще не отошла от того штрафа, который я сразу оплатила, но домой он все равно пришел. Там скорость 133 км/час была указана, у мамы вот такой рубец!).
       Этот комп еще тупит, включается медленно.
       Так. Вот. Открываю письмо.
А там...
У вас нет еще карты Банка Тинькоф? Тогда мы вам поможем ее обрести!
Да нуепвашукошкузаногу! Вы изверги у меня полгода жизни отняли!

Я довольная.

Пока доня рядом дает храпака, быстренько наваяю пост.
В пятницу на прошлой неделе была в автосервисе. Я езжу к официалу, одному и тому же.
Помимо замены масла, замены ламп дневных ходовых огней, просила узнать схуяли не горят птфы (постоянно сука перегорают) и почему регистратор не пашет, проводку от которого они же мне год назад под обшивку спрятали.
В общем. Все сделали, но.  Вот с проводкой херь - вышел из строя провод. Хуйня война - поехала за новым. Купила. Приехала. Жду. А оне мне - провод не подходит, верните его взад, привезите новый. А я с Кэт, она уже канючит, спать хочет, есть, писать, какать, все одновременно и токмо дома. Кароч, грю, я к вам в понедельник приеду. Вышла - фары матьих противотуманные опять хуй мне показывают в унисон. Не стала ругаться, думаю, в пн все решу.
В понедельник я приехала в магазин с регистратором, старым проводом, новым проводом и без Кэт. Грю, сделайте мне так, шобы все работало. Нифига, грят. Это чудо техники умерло (а я его год назад же из Китая посылочкой получила).
Кароч, к среде мне мама дала денег и я поехала за новым регистратором. И записалась на сегодня в автосервис.
Это была прелюдия товарищи.
А вот ягодка. В автосервисе мне спрятали провод от регистратора под обшивку и заменили какое-то реле, отвечающее за работу противотуманок абсолютно бесплатно. То есть даром. Все горит, все работает.
Слава отечественному автопрому и официальному дилеру Лады Автомир!

Пост о любви к ГИБДД

ДТП. Ночь. Следователь пятые сутки описывает труп с судмедом.
Я сделала свою работу и скрывалась от камер, попутно переругиваясь со стервятниками с телевидения, не чая раньше утра добраться до кабинета.
Гайцы сжалились, развеселили, в машину усадили, казинак дали, кофе привезли, а потом еще и на такси до отдела отправили.

Путешествие в Петербург

В общем, товарищи, сидим мы как-то с моей закадычной подружакой Настасьей Поликарповной у меня на кухне...ну как сидим...не одни, конечно же. С двумя бутылками шампанского. Третья в холодильнике дожидалась. Она-то нам и подкинула идею рвануть в Питер на концерт "Кукрыниксов". Ну мы и рванули. Не, ну предварительно, конечно же, я написала рапорта на выезд и сгоняла в Курск. Приехала, отдежурила сутки и вот тогда уже рванула в Питер.
Как сказал один коллега "Ебать в тебе энергии!". Сглазил, блин. Сижу теперь дохлым сусликом, после 11 часов сна. Не могу собрать себя в одну кучу. Ну да лан, не об этом речь.
Питер встретил дождем, но нам, пьяненьким любителям рока, это было не страшно. Зато следующий день ярко светило солнце. Правда, мы, один хер, замерзли как пингвины, блин. Приехали, блин, изнеженные московской теплынью. А в Питере все еще в сапогах и мехах ходют.
Два дня пролетели мгновенно. Уезжать не хотелось от слова совсем.
Нет, это не потому, что на Невском ко мне пристал маргинального вида обкуренный хипстер  с предложением познакомиться.
И не потому, что питерских автолюбителей, особенно тех,  что в центре, я боюсь как огня.
Просто два дня безумно мало для того, чтобы насладиться Питером. Опять не попала в Кронштадт. Эх....
По пути назад ощутила некую неприятную дрожь в колесе. Заехали на шиномонтаж. Там встретили веселого Марата с Татарстана с настойчивым предложением "Зависнем?!". В этот момент, друг Марата, трезвый водитель, возившийся с колесом своего авто, глянул на меня так, что если бы я согласилась зависнуть, то он непременно порвал бы меня в клочья как тот тузик тряпку.
Ребята из Татарстана подсказали, что мне необходима балансировка. И уехали. Мы хотели было их догнать ибо, а вдруг это судьба, но с моими девчонками-ссыкунишками, которые то и дело просили остановки, это было невозможно. Так и остались мы независнутыми. Но тем не менее довольными.
Правда, меня немного подташнивает от автомобиля.

Чем занимаются девочки.

День выдался аццский, товарищи. С утра заставила себя встать ради утреннего скайпа с доней. Затем занялась делами. Дел было немного, помочь подруге добраться до автосервиса в 3 км от моего дома, сделать уборку и приготовить ужин. У подруги на матизе полетел генератор. На полностью заряженном аккумуляторе она до сервиса доехать должна была по идее. Накануне она договорилась с арой в сервисе, что они все сделают. Но я все же поехала с ней для подстраховки. Ара наебал. Электрика там не оказалось. Мы поехали в сервис рядом. Там спеца тоже не было. Тогда она позвонила в проверенный годами сервис. Но он блять ажно на Каширке. Но поехали.
Ясен пень, не доезжая до места, она встала намертво. В аккурат посреди МКАДа блять. Вы знаете мою любовь к этой дороге блять. Сегодня аварий на ней было опиздинеть сколько. Короче, встала она. Благо, я телепалась специально позади нее. Пока я подьехала, около нее уже крутился водитель эвакуатора. Отогнали. Тут же подьехал еще один. Отогнали блять, но с трудом.
Я вздохнула. Достала матьего трос, прицепила его и потащила. Тащить всего пришлось немного, 10 км. Но нам хватило. Картина маслом блять. Две машины. У одной разбита морда, она тащит другую. Две девицы за рулем. У обеих сзади знаки "особо опасен". Вторая машина полностью замерзла. Изнутри тоже. Короче, пиздец, товарищи.
Теперь вот жду товарища с вискарем, буду успокаиваться.
Да, уборку сделала, рыбу в овощах потушила, салат приготовила, пармезан кусками нарезала, мед налила. Жду.
И блять да, в багажнике разлилась незамерзайка. Одна бутылька разлилась. Полностью блять. А вторая бутылька замерзла нахрен. Полностью блять. Снежинка матьее -30. Это ара меня наебал. Да, все тот же, сука, что и с электриком.
Осталось только напиться блять. И посылать ему оздоровительные лучи поноса.