Дорогие мои, пишу, как обещала пост про свою любовь. Вчера мозг кипел как говяжий бульон на косточке, так и не смогла выполнить обещанное.
        Он красивый темноволосый парень с горделивым профилем и обалденной улыбкой из другого города. Он был и есть единственный, кому я первая написала. Я случайно увидела его фото в соцсети и устоять не могла. Написав комплимент, я со скоростью ветра смылась с его страницы. А он ответил. Это его особенность, от которой я прихожу в восторг. Как бы он ни был занят, кем бы его мысли не были заполнены, он мне всегда отвечает. Всегда. За это я его люблю до сих пор, хотя с момента нашего знакомства прошло почти 5 лет.
          Наше общение было сугубо виртуальным и развиртуализировываться мы сначала вообще не планировали. С ним я делилась всеми своими радостями и печалями, с ним я впервые поняла, что мужчина может написать текст такой чувственности, что ты, читая его, просто улетишь из реальности.
          Он был волшебным. Собирал все мои рассказы про работу, а однажды, скомпилировал их в один большущий рассказ и подарил мне. Именно он убедил меня писать. Сначала он был моим единственным читателем. Я с таким нетерпением ждала, когда он приедет с работы и прочитает мой очередной опус, что не могла усидеть на месте. Когда он мне писал: "Танька, я валяюсь!" счастью моему не было предела. Ради его "Доброе утро, Солнышко!" я могла встать в свой выходной в 5 утра. Чтобы просто увидеть его приветствие.
          Вы скажете дурость? Виртуальная увлеченность? Да. Именно так и было. Вскоре я совсем потеряла голову. Если мое утро не начиналось со слов "Доброе утро, Солнышко!", день был потерян до самого вечера, настроения не было, а жизнь становилась серой. Вечером, он приходил с работы и в определенное время заходил в вк. И счастье вновь наполняло мое существо, жизнь начинала играть красками и появлялось желание жить. У меня было немного времени, прежде чем он мне писал: "Пойдем спать, а?" и я послушно выключала компьютер.
          Мне не нужен был никто. Только он. Только его сообщения и фото. В реальной жизни кипели страсти. Ухаживания парней, ночные гости, предложения заняться сексом, встречаться, выйти замуж. Мне же это было совсем ненужно. Я ждала, когда мне напишут "Доброе утро, Солнышко!" и у меня появится желание жить.
          Через год я поняла, что это не влюбленность. Это болезнь. Я ревновала его к другим девчонкам, я знала, что у него кто-то есть. Но сказать об этом ему я никогда не смела. Ни единого упрека. Ни единой жалобы на несвоевременный ответ. Я терпеливо ждала когда он напишет ибо больше жизни боялась надоесть.
           Моя больная зависимость пугала родных и близких. О нем знали все. Мама, подруги, даже коллегам я рассказывала о некоторых его историях. Подруги вешались. Мама озабоченно вздыхала. А я все продолжала с радостью отвечать на регулярное "Доброе утро, Солнышко!". Полтора года я не соглашалась ни с кем встречаться. Ни с кем. От слова вообще. Я практически никуда не выходила вечером. Боялась пропустить наше с ним ежедневное короткое общение.
           Вы думаете я не боролась с этим наваждением? Я пыталась не писать, не заходить на его страничку, даже удаляла его из друзей не единожды. Но, естесственно, не могла устоять, когда он, пробившись сквозь мои препоны в виде ограничений сообщений, гневно спрашивал: "Что случилось?! Почему? Я же не могу уже без тебя, понимаешь?!" И я таяла. Я снова подпадала под чарующую магию его сообщений.
            Даже однажды с его фотографией пришла к женщине-гадалке. С единственной просьбой сделать так, чтобы я могла нормально жить и работать без его "Доброе утро, Солнышко!". Гадалка очень удивилась тогда, помнится, этой просьбе. Очень. Трижды переспросила не хочу ли я наоборот развить события. Не хочу. Иначе погибну совсем. Это я знала точно.
Она тогда сказала, что мы с ним все равно встретимся, что он приедет. Я не поверила. Ушла. Множество откровенных разговоров с ним, множество бессонных ночей, временами алкоголь сделали свое дело. Я смогла спокойно пережить тот факт, что он был в моем городе и не написал об этом. Он боялся причинить мне боль. Ведь приезжал он к другой. Я поняла. Я простила. Отпустила. И через несколько месяцев мы, наконец, увиделись. Он опять приезжал к ней и мы с ним вдвоем пошли гулять. За разговорами мы обошли полгорода. Пили кофе в ресторанчике. Встреча была незабываема. Он мне рассказывал о необратимости психологических изменений в женщине после долго отсутствия секса.
            В тот же день мы пошли в ночной клуб. Я взяла подругу, он свою девушку. Напилась я тогда очень даже прилично. Вернее, вообще неприлично. И, практически лежа у него на плече (из-за громкой музыки) рассказала обо всем, что я чувствовала все эти месяцы. Я не знаю, что испытал он, но я испытала облегчение. А потом он обиделся, что я не пришла его провожать к поезду.
            После этого мы виделись еще несколько раз, но уже в Москве. Он видел не одну мою берлогу, по которым мне пришлось поскитаться там. Только ему я могу без утайки рассказать все о своей жизни. Он единственный из мужчин, кто может выслушать и понять как никто другой. Без лишних слов. Без ненужной критики. Он один из тех, кто помог мне выбраться из пучины отчаяния после родов.
            Наше общение нельзя назвать ровным. Из-за моего взрывного характера мы больше года не общались. Просто выместила на нем свои посторонние обиды. Просто решила показать, что я хочу особого отношения.
            А теперь...А теперь мы можем писать, можем не писать друг другу. Я могу беситься и язвить у него в комментариях. Могу неделями не заходить на его страничку, а потом часами запоем читать пропущенное. Могу не соглашаться и спорить. Но не смотря на все это, я знаю, что мы друг у друга есть. Просто. Без всяких оговорок. Мы можем пить бейлиз из одноразовых стаканчиков и разговаривать о его и моей жизни.
            Вот такая она моя нереальная любовь. Она никуда не ушла. Она просто переродилась в теплое чувство уюта и нежности. В чувство, что у меня есть он, мой хвостатый друг...