Мама у меня золото, да...       В бытность мою московскую, када жила я как у Христа за пазухой, готовила солянки-молянки, запеканки-мапеканки с компотиками-момпотиками и сексъ имела по 64 раза в день неделю, решила она мне сделать презент.
        Заранее позвонила и уточнила, люблю ли я на данном этапе своего жизненного пути презенты-сюрпризы. Мою е*анутую натуру она как никто другой знает, поэтому решила-таки спросить. Я была в то время до жути толерантна ко всякого рода сюрпризам, об чем маме с щенячьей радостью и поведала.
        Мама тут же на всякий случай спросила, как у мну на сексуальном хронте дела обстоят, услышав невнятное, но довольное моё урчание, она все поняла сама и сразу. Умнейшая женщина.
        Ваще, строго говоря, вкус у нас с мамой не совпадает ни разу ни в чем, кроме цветовой гаммы. Ну то есть, она знала, шта против красного цвета я никада не буду ничего иметь. И решила на свой страх вкус подарить мне невероятной сексуальности пеньюар. Купила, завернула и не помню с кем, но с кем-то передала мне презент.
        Когда я надела это чудо-пеньюр, в котором мне понравился только цвет, я долго не решалась выйти из ванной комнаты, где его примеряла. Но, испугавшись, шо Бурундук, который изнывал от любопытства, выполнит свои угрозы и зайдет сам, не смотря на хлипкий шпингалет, таки решилась выйти.
        Ваще, строго говоря, не верится, шо пеньюар приобретался не на рынке у тетушки, торгующей всяким хурьём, которое висит у нее с руки наперевес. Мама утверждает, шо таки в модном бутике она его купила. Так еще страшнее, куда катится мир...
        Так вот...Пеньюар красный, абсолютно прозрачный и оооооооочень широкий книзу. По бретелькам, подолу, декольте и лифу обшит жуткой рюшей из того же материала. Рюша сделана по принципу обивки среднестатистического гробика (см. картинку ниже). К самом основанию декольты дизайнер (баба Клава из деревни имени 40 лет без урожая?) примандячил бант, видать, для пущей сексуальности, блять.