October 2nd, 2015

Как я в лифте ехала.

Вы представляете страшную креветку,  товарищи?  У кого проблемы с фантазией, я помогу.
Без косметики, после фитнеса, в джинсах и толстовке, без каблуков. На голове жуть жуткая, прическа в стиле "я упала с сеновала, тормозила знамо чем". Взгляд бешеный и отрешённый. На плече спортивная сумка. Короче, вид, мягко говоря, ни разу не соблазнительный. Еще и в туалет хочу.
Вприпрыжку доскакала от парковки до подъезда, еле дождалась, пока придет лифт. Сука, ехал долго, грузовой. Залетаю в лифт, нажимаю на кнопку и тут слышу за спиной:
-Здрасьте!
Товарищи, признаться честно, еще бы чуть-чуть и спешить мне никуда не надо было. Откуда этот чувак взялся блин?!
-Здрасьте...
Стоит. Бородатый. В кепке. Че-то ковыряется с экраном для рекламы на стене лифта. Вежливый, думаю, какой. Едем дальше. Сука, грузовой лифт медленный. Только третий этаж. Матерь богов, а мне на 17!!!!
-А можно с вами познакомиться?
-Эмм... Мне некогда.
-Ну пока едем в лифте?
-э... Я не живу в Курске.
- ну и что?
- я в Москве живу. - ну а что я еще скажу?
- это не имеет значения!
Блять, только восьмой этаж! Да что же это такое?!
- Таня.
- Николай.
Блять. Из всех мужских имен на свете у него блять именно это имя!
- А номер телефончика не дадите, Таня?
А я что... Фантазия у меня на цифры бурная. Я и назвала со скоростью света цифры левого московского номера телефона. И, наконец, вылетела из лифта аки пробка от шампанского, товарищи.
Да, обманула. Ну не скажу же я, что терпеть не могу бороды и Николаев.
В общем, жуть, товарищи.