December 25th, 2014

О том, как сначала звали замуж, а потом сукой.

   Не поймите меня превратно, я люблю мужчин. Но обойти этого яркого представителя сильной половины человечества стороной, не могу. Я уже не помню как его звали, а может и сейчас зовут...Да и не важно. Пусть будет Х. Так вот, с Х. я познакомилась в одной из соц. сетей. После двух дней переписки Х. решил, что, пожалуй, мы созрели для встречи. Я жила одна, друзей и подруг в новом городе у меня не было и я рада была вырваться хоть куда. Пусть даже и в самую жопу самый центр Москвы.
      Я девица хоть и неадекватная местами, но особа пунктуальная и ждала этого от кавалера. Но оный субъект опаздывал, о чем сообщил в лаконичной эсэмэсине "Опоздаю на 15 минут". Блин, 15 минут...в центре зала метро...Настроения, в общем, эти 15 минут не прибавили. Стою скучаю, ботфортой качаю...не, это из другой оперы, лето было, не качала я ботфортой. В общем, внезапно я увидела стремительно приближающегося маньяка принца с цветами в руках.  Взгляд у него был....небось мысленно сожрал меня еще не выходя из метро. Но я себя постаралась взять в руки. Ну может он просто позитивный человечек. Так, ладно, не буду смотреть на его улыбку в 33 зуба, оценю букет. Оценить я не успела, он же бежал быстро. И приблизился соответственно тоже быстро. Быстросказалпривет и ... поцеловал в губы. От неожиданности я чуть ботфортой ему не зарядила в причинное место. Жаль, что лето и я без ботфорты блин. - Ничего, что я так поздоровался, это я сокращаю между нами дистанцию, - сказал мне доморощенный психолог, протягивая букет из трех красных роз (ну молодец, не испугался, что я могу оказаться страшилой огородной и потратился на букетик). Я, конечно, от поцелуя, в восторг не пришла, но цветочки + расстояние от дома + отсутствие общения, сделали свое дело. Мы пошли гулять. Прошли мы дофига всяких площадей и красивых мест, но я удовольствия от столичных красот не ощутила. Потому что уже на 15 минуте прогулки меня позвали замуж. Прям так и сказал, деловито остановившись и взяв меня за руку (при этом преданно заглядывая в глаза): "Татьяна (не многие знают, в какой "экстаз" приводит меня это имя), ты мне понравилась, выходи за меня замуж. Можешь сразу не отвечать, подумай. Но недолго (тут он задорно захихикал, будто бы спрашивая: "чо тут думать, курица?!"). Я шла молча, придумывая пути отхода. Надо сказать, что на этом свидании была моя очередь молчать. Да он и не требовал моих слов. Вещал сам, йоптыть. Пока мы добрались до Арбата, я узнала биографию, с кем живет, где работает мама и пр. необходимую по мнению прынца инфу для принятия решения. Сам жоних работал курьером. По профессии повар. К поварам я отношусь...ну, в общем, звал меня замуж один повар. Напряглась я, в общем. Что ж за карма-то такая, думаю. Где согрешила? Или может внешность у меня для поваров привлекательная...как у докторской колбаски или может булочки с маком, я хз. Ладно, я иду, по-прежнему молчу. Глашатай вещает. Зашли в суши-бар. Заказали я уж не помню но какой-то там нехилый сет. Ладно. Хоть поем. Поглощаю роллы, любуюсь красотами Арбата за окном. Вполуха слушаю какие дорогие часы у моего суженого, какая квартира, какая работа и какой сам он ваще самый-пресамый. Я придумала путь отхода на последующие дни и на сегодняшний вечер, поэтому была спокойна как море безмятежности на лунной поверхности. Я уже поняла, что имею дело с очередной ошибкой психиатра, выпустившего из стен дурдома пациента с явными отклонениями. Так как мой последний автобус, к сожалению великому (я вложила в свою мимику всю грусть голодающего эфиопского народа при этих словах) отправлялся уже вот-вот-совсем скоро, то я поспешила уговорить чувака попросить счет. Мы пошли к метро. На блять эскалаторе моему психу приспичило поцеловать меня опять (я уже мысленно сидела в автобусе и поэтому он обошелся без телесных увечий, да и опять же...псих ведь, лучше не перечить). Еле отговорив оппонента мчаться меня провожать до автобуса, я рассталась с ним еще в метро, пообещав встретиться послезавтра. Отшив по дороге неадекватного армянина, а может быть грузина (любит меня этот брат блин), я наконец, попала домой. На ночь получила слюняво-восторженную эсэмэсину от жониха. Послезавтра наступило нежданно. Я дрыхла после трудовых суток и думать позабыв о своей помолвке и грядущем свидании. Сплю я, надо признать, крепко. Поэтому приятно удивилась как проснулась, что кавалер самоликвидировался и мне даже не пришлось ничего объяснять. Я просто не слышала 2 звонка и 5 смс:

-С добрым утром, любимая - гласило первое послание.

-Ты где? -вещало второе.

- Спишь что ли???

- Ты не забыла, что у нас сегодня встреча?

- Не молчи СУКА!!!!

В общем, проснулась я уже брошенной и сукой. Самоликвидация прошла в 4.5 часа. Что ж, это был рекорд. Минимум слов, минимум усилий и я снова свободная женщина!

promo tata_atata december 24, 2014 17:29 28
Buy for 10 tokens
В общем, опущу причины по которым я решила прошлым летом бросить своего сожителя, назовем это женской интуицией. Так вот, когда оный бурундук свалил в отпуск я приступила к выполнению плана. Начала с банального - сайта знакомств. У меня был небольшой опыт подобного времяпрепровождения в родном…

О рас***дяйстве вашей благородой слуги.

    Думая, чем еще порадовать своих читателей, пришла к выводу, что надо, собрав всю свою волю в кулак, написать честнейшую статью о себе любимой. В конце концов не только же всяческих оленей да психов разносить в пух и прах. Но и свою тушку разложить по частям (в моральном смысле) и показать в истинном свете будет не лишним. А то, не ровен час, у читателя возникнет образ милого одуванчика и женской реинкарнации Христа в современности.
      Начну по порядку, с университету то есть.
      Поступив на машиностроительный факультет местного Политеха, я не только стала студенткой, но и впридачу ко всему - старостой группы инженерной направленности. Не подумайте ни в коем случае, что я ответственнейшая личность, нет. На бабки я повелась, меркантильная моя физиономия. Обещали доплату за староствование (на*бали, забегая вперед, скажу).       Первое знакомство с группой прошло на высшем уровне. Я стояла с мордой в виде тяпки, делая вид, что мне ваще плевать на группу, универ и высшее образование вообще. Первой же подошедшей одногруппнице я представилась как "Татьяна" (с какого перепугу я ляпнула свою наинелюбимейшую форму имени, я хз), голосом учительницы начальных классов, высоко задрав подбородок при этом. Девушка косо посмотрев на меня, ретировалась в дальний угол коридора, подумав, видимо, что я неадекватная скотина и стерлядь в уксусе одновременно.

Свои обязанности я исполняла рьяно...первые недели две. Везде таскалась с журнальчиком аккуратненько заполненным и отмечала хто есть, а хто отсутствует. Так продолжалось до тех пор, пока не пошла прогуливать какую-то пару, в компании трех одногруппниц и четырех банок сидра в ближайшей подворотне. Каюсь, грешна я была в институтские годы любовью к зеленому змию и табачному монстру. Но на следующий день я опять не менее рьяно взялась за староствование...Пока меня опять не сманили свободолюбивые одногруппницы.

  Так продолжалось все время. Только время, когда я была прилежной старостой все сокращалось и сокращалось. Уже в первом семестре пытливая "химичка" заметила, что "рыба гниет с головы!". Одногруппинки называли меня мерзким имечком ТАНЮНЯ. И орали так, что о том, как меня зовут знал весь поток. Эта самая Танюня могла честно прийти на пару, усесться с деловым *балом, достать все принадлежности...попроситься выйти и прийти только через 2 пары.
      Ко второму курсу журнал был заполнен уже не так аккуратно. К третьему - местами вообще не заполнен, а к четвертому курсу журнала не было вообще. А на пятом курсе о том, что у нас зачет меня оповещала самая заядлая прогульщица в группе.
      На втором высшем я уж старостой не была, но ходила все-таки с большей прилежностью. Так что, граждане, я не только рас*дяйка по натуре, я еще и инженер хреновый, имейте в виду, как наинженерю вам ченить не того, не обижайтесь.

  Всегда ваша местами неадекватная и временами истеричная покорная слуга.

О превратностях судьбы или пользе большой попы.

В бытность мою мелкоуездным криминалистишкой, приходилось мне преодолевать ажно 40 км от дома до работы. И приходилось мне добираться и оленями северными маршрутками и собаками полярными попутками. Сами понимаете, занятие накладное и опасное. Поэтому на работу я скакала собственными силами,а вот с работы я имела наглость скакать тушканчиком сначала к друзьям моим милым, гибддешникам красивым (сугубо для рифмы сказала, мне пофиг было на их красоту, я очма домой хотела). И они мечтали убить меня никогда не отказывали.
    Так, я раз в двое суток, а зачастую и через сутки кабанчиком тушканчиком неслась к их будочке, кланялась в пояс и мило улыбалась. Кто из ребят просто останавливал попутку, просил подвезти сотрудника и все, кто-то тяжко вздыхал при виде моей морды. Кто-то откровенно заявлял, шо я аки кость в ихином горле сижу, опостылела в корень, хоть бы уже квартиру здесь сняла! Я в любом случае благодарила супостата великодушного сотрудника с жезлом и сигала в попутку. Пока эти самые супостаты люди с жезлами не решили поиздеваться над моей горемычной тушкой. Спросив у меня а сильно ли я домой хочу, и, получив утвердительный кивок головой, они остановили мне фуру. Большую такую, сцуко, высокую. А, надо сказать, что была зима. Я была по форме казенной. Все как положено, бушлат на пару-тройку размеров больше, прикрывает не только  попу, но и бедра с коленями, рукава сантиметров на 10 длиннее положенного. Я однажды поскользнулась и упала в этом одеянии возле дома. Так сосед чуть не уписался от смеха, видя как я пытаюсь встать. Надо думать, я ему своим несчастным видом позитива на цельную неделю принесла. Ну так вот...зима...бушлат...фура...и две наглые морды гаишников, матьих. Но когда мою персону трудности-то останавливали? Прально, никогда. Я браво закинула сумку на сидение (получилось не с первого раза, но это мелочи) и ... а что и?! И я, да, принесла позитиву своим коллегам навскидку примерно на полгода. Потому как на их глазах у меня попа, бушлат и прочая аммуниция перевешивала и я, борясь с гравитацией, цепляясь чуть ли не когтями о борт фуры лезла в кабину секунд 20 точно.
      Фуууухх...залезла. Фура была теплая, удобная, водитель само очарование, я даже при подъезде к городу стала приобретать обычный цвет лица, меняя его с пунцово-багряного. Пока меня не постигла великой силы мысль. А вернее, вопрос: "А как, сцуко, ты выходить из этой самой фуры будешь?" . Как, как...Бушлат же казенный, я просто села на крыло этой громадины и съехала на попе, протерев это самое крыло до блеска. В общем, много позитива я подарила также гражданам на остановке. Вот вы много ментов видели, съезжающих на филейной части с крыла какого-нить MANа? А вот им довелось, счастливчикам...

После этого случая я была уже хитрее, и про нежелание ехать на крупногабаритном транспорте оповещала сразу. Ясен пень, любимым транспортом моих "коллег" стала ОКА. Вы катались на ОКЕ зимой? Вот это я понимаю морозная свежесть и дыхание арктики! Ну да дай им Бог здоровья, нахаляву ж-таки ездила.

P.S. Не смотря на то, что я зависела от гайцовского брата, я никогда не уставала ржать с картины, когда из дежурного бобика на ходу высовывался в открытую дверь опер и орал "Мент гаишнику не кент"! Весело было...в мелкоуездном отделе милиции...
    P.P.S. Через полтора года мытарств я-таки сняла квартиру на пару с любезной моей Анастасией Поликарповной рядом с отделом и супостаты бравые сотрудники ГИБдваД даже иногда в гости захаживали...Хотя хто к нам тока ни захаживал, но об этом не в этой истории.