December 24th, 2014

О Тютя, друг прелестный!

      В общем, опущу причины по которым я решила прошлым летом бросить своего сожителя, назовем это женской интуицией. Так вот, когда оный бурундук свалил в отпуск я приступила к выполнению плана. Начала с банального - сайта знакомств. У меня был небольшой опыт подобного времяпрепровождения в родном городе.
      Выставив правдивые, но от этого не менее прекрасные (не могу же я не воспользоваться моментом и не похвалить себя) фото, я стала ждать прынца. Прынцев было порядка 7-8, все уникальнейшие кадры просто. Провинциальный утюг нервно курит в сторонке. Остановлюсь на одном.
      В качестве преамбулы: высокий (198 см), крупный (110 кг) голубоглазый блондин поразил чистотой письма и необычностью изложения мыслей. В общем, я не ломалась, когда он после недельного обмена сообщениями предложил встречу. Ооооооооо!!!!! Встреча была бесподобна!
      Еще издали я увидела нечто возвышающееся на жалкими людишками на площади. Оно было одето в белую футболочку, заправленную в брючки коричевого цвета (вот того самого оттенка, который с неожиданностью младенческой иногда сравнивают), начинающихся неподалеку от подмышек, и держало в руке одинокую розу. Надо отметить, что выглядела я в тот вечер очень хорошо. Платье, туфли на высоченном каблуке (рост кавалера позволял, фигли нам-то). Ну я подошла (отгоняя мысли о несуразности одеяния кавалэра и уговаривая себя, что, может быть-таки человек очень хороший). Розу мне вручили, невнятно поприветствовав. И мы пошли. Пошли не знаю куда, я сначала постеснялась спросить. Потом выяснилось, что в программу свидания входило знакомство с потаенными улочками той жопы мира, где мне пришлось тогда жить и работать.
      Прынц сразу получил подпольную кличку Тютя, потому как он или молчал или мычал что-то нечленораздельное про качалку (он любитель этого дела) и ненависть к потребителям разной химии. Мне пришлось выкручиваться. Я рассказала о своих кошечках, собачках и прочей живности все смешные истории, какие только вспомнила. Поведала немного о работе (в очень общих чертах, чтобы не смущать сына двух профессоров, научных работников НИИ ядерных или каких-то там испытаний).
      Вечер продолжался. Безумно начали болеть ноги, как сообщил мой спутник, в тот день мы прошли около 7-8 км. Я с этой розой, в этом платье, на этих каблуках, ну как идиот просто! Но чего-то ради мужественно шагала по тем местам, где в жизни бы не рискнула и в кроссовках пройти. В конце концов мой избранник проголодался (хвала Богам Олимпа, я была очень этому факту рада) и он меня пригласил зайти... в Макдональдс...Или МакХряк. Так как мне было много поведано в этот вечер о правильном питании, диетах, сушке тела, важности потребления большого количества белка, то я была, мягко говоря, удивлена выбором заведения. Но ничего, пришлось пить кофе голый (у меня жуткая реакция желудка на пищу данного заведения и я ее не ем). Подкрепившись, меня предложили проводить до дома. До дома мы, о те же Боги!, пошли кратчайшим путем, всего километра 1.5. В процессе восседания на лавочке у подъезда, до моего сведения было доведено, что прынц-таки очень избирательный и я (о манна небесная) прошла отборочный тур, моя кандидатура на роль дамы сердца была утверждена. На том и попрощались.
      Домой я просто вползла. Сил не было вообще. Но для себя решила, что это неплохой способ похудеть. Поэтому, когда прынц прислал эсэмэсину с пожеланиями спокойной ночи, ответила ласково и вежливо. На второе свидание я таки оделась по-спортивному, чем огорчила своего милого оппонента. Мы прошли к реке, в общем, мило-таки посидели. Но огорчало то, что говорила по большей части я, а если он, то исключительно о правильности образа жизни, спрашивал сколько яиц в день я употребляю, когда услышал, что я могу вообще без этого прекрасного куриного продукта день провести, сказал, что займется моим питанием и физическим воспитанием. Я только обрадовалась! Меня тут же озарила картинка как я такая прям красотка-стройняшка-спортсменка...ну в общем, я решила плюнуть на внешний вид прынца (он пришел в шортах под ремень и той же футболке, глубоко в них заправленной) и попробовать с ним дружить на этой почве. В этот вечер мы прошли уже почти 10 км. Я была собой горда как никогда. Когда я пришла на работу, то всем рассказала о начале новой жизни, хрюкая от радости.
      Прынц позвонил ровно тогда, когда я проснулась после дежурных суток. Уговаривал о встрече, но я была разбита, всю ночь провела на громком убийстве, и даже представить себе встречу с кем-либо не могла. Договорились встретиться утром рано на пробежке. Еле-еле разлепив глаза в 5-30, я к 6-00 уже была ожидаема мистером борцом с любительницами пожрать. И мы сначала пошли, а потом и побежали...
      Уже к середине пробежки я выла белугой, проклинала все на свете и молила сжалиться. Я же никогда не бегала! А мой тютя-тренер поставил задачу в 3 км. В общем, я послала его  нах на дистанции 1.5 км, его высокий ум и нежные уши опечалились и мне разрешили отдохнуть. В общем, в то незабываемое утро я пробежала всего 2 км, при этом у меня кололо везде, я дышала как рыба на суше и выглядела, надо полагать не как на первом свидании явно. Прынц бегал в день от 5 до 10 км и был явно недоволен моим результатом. Ругал мою безвольность и слабохарактерность. Я молча слушала. На лавочке перед моим подъездом мне таки был вручен подарок, припасенный в недрах шорт...Ты знаешь, мой дорогой читатель... Мне дарили Рафаэлло на день рождения, в этот день мне же подарили 2 апельсина и яблоко (Утюг приехав на встречу, узнал что я именинница и подарил то, что было в бардачке машины)... Но, бл*ть, банку тунца в собственном соку мне на свидании (пусть и беговом) дарили впервые!!!
      Не, ну я все понимаю, но... Тунец блять! Как я смогла мило улыбнуться и сказать спасибо - до сих пор не знаю. В общем, я смылась под предлогом жажды душа. До душа я не доползла, уснула прям так, успев только раздеться. Обещанной полноты энергии я в тот день так в своей организьме и не обнаружила. Проснувшись, я решила, что я меркантильная особа, отругала себя за то, что при слове "Сюрприз" меньше всего думала о тунце в собственном соку, и решила, что надо меняться.       Поэтому, когда прынц назначил свидание очередное - согласилась. Мы опять гуляли, разговаривали ни о чем. Меня так ненароком подвели к дому и спросили а не прочь ли я познакомиться с семьей солнцеподобного. Я впала в панику, начала было что-то лопотать, но тут меня спасла моя начальница, объявившись в виде телефонного звонка и сообщением о том, что только я могу спасти Родину, выехав на очередное убийство (люблю свою работу в такие моменты))
      С жалостью во взоре, солнцеподобный меня проводил до самой машины. Я как была в одежде для свидания так и поехала на место происшествия. Прынц объявился на следующий же день. Меня ждало приглашение в гости и знакомство с братом. Каюсь, в своих эгоистичных мечтах я отвела для принца роль личного тренера и диетолога и на знакомство с его ближайшим окружением не рассчитывала ну ваще никак. Поэтому, применив все свое красноязычие я уговорила его пойти в гости ко мне.
      Надо признать, что к тому времени моя персона была избалована цветами и я, приглашая в гости чувака с профессорскими корнями, ненароком заикнулась о том, что я его собственно буду рада видеть с чем-нибудь растительного происхождения в трепещущих руках. Прынц не дурак, он все понял. Когда я открыла дверь, меня ждала роза, тыкнутая в челюстно-носовую область моего лица. Сделав вид, что весьма польщена таким знаком внимания я провела дылдообразное язвительное существо в свои хоромы.
        Прынцеобразное оказалось малопьющим человеком. Похвально, конечно. Но я далека от этого идеала. Мне принес он бутылку вина "Молоко любимой мутер", сам же пил глинтвейн. Я вела себя не по-профессорски. Залихватски я приглушила за несколько часов оную бутылку. Я-то понимала, что возможно сближение не только душ за принятием спиртным, но и тел (имею в виду, что планировала узнать как же целуется тютя).
        Видимо поэтому я и пила. Старалась выбросить из головы вопрос: "НАХРЕНА ТАК ВЫСОКО НАТЯГИВАТЬ ШТАНЫ?"
Принц к этому времени оценил содержимое моего холодильника (я получила нарекание за обнаруженные бананы и отсутствие оливкого масла, но меня похвалили за наличие гребаных яиц). Дальше мы вышли на балкон. Вечер был неимоверно приятным, теплым и умиротворяющим. После получаса обсуждения природных особенностей любимого моим избранником захолустья, меня ненароком обняли. Тебя когда-нибудь обнимали 112 кг неуклюжести? А мне вот посчастливилось)))) Я все ждала в своем опьяненном организме когда же проснуться мои чувства, ну или хотя бы хоть какие-нибудь рецепторы. Но так и не дождалась. Зато я дождалась поцелуя! Правда он был один и в макушку (прынц-то солнцепободный и при объятиях моих 167 см ему только она и светила). Я подняла голову от неожиданности, ожидая продолжения. Но нет. Все. Хэппи энд)))
      Подождав еще полчаса, протрезвев уже практически, я поняла, что это все, программа вечера подошла к концу. Прощаясь, чудо еще минуту топтался у двери, ожидая неизвестно чего и удалился, даже не подозревая, что в этот самый момент я решила остаться одинокой и толстой)))
        Ну а дальше было совсем некрасиво. Прынц-таки обиделся, видимо, на то, что я выхлебала всю бутылку вина и нифига ему не обломилось. В контакте он публично раскритиковал мою внешность, новую прическу и в личном сообщении указал, что я много болтаю о домашних питомцах, что я ужасно одеваюсь и ему понравилось только одеяние, в котором я по дому ползаю. Я плохо одеваюсь! Да такого унижения я никогда не знавала! Тем более, что у меня есть вкус, в отличие от него. В общем, приставив к его подпольной кличке слово гондон я решила продолжить поиски замены бурундука.
      Вот так и закончилось мое знакомство с одним из прекрасных представителей сильной половины человечества, мой дорогой друг. Скоро тебя ждут мои истории знакомств с не менее прекрасными кандидатами на роль моего прынца сердца.
promo tata_atata december 24, 2014 17:29 28
Buy for 10 tokens
В общем, опущу причины по которым я решила прошлым летом бросить своего сожителя, назовем это женской интуицией. Так вот, когда оный бурундук свалил в отпуск я приступила к выполнению плана. Начала с банального - сайта знакомств. У меня был небольшой опыт подобного времяпрепровождения в родном…

Утюг

Итак, дорогой мой читатель, таки решилась я написать краткий очерк про моего любимого персонажа Утюга. Заранее прошу слишком строго меня не судить.
Произошло это в мою бытность секретарем, я усиленно пыталась вникнуть в гражданскую жизнь, будучи соответственно полностью гражданским телом, не обремененным погонами. Подруга уговорила зарегистрироваться на сайте знакомств, я покочевряжилась недолго, моя натура жаждала мужского внимания. Надо отметить, что в этот период жизни я была умопомрачительна. Голубоглазая блондинка (волосы платинового цвета, я его года полтора добивалась на своей голове – прим. для девушек), лишь в некоторых местах склонная к пухлости. Ну, мужикам, в общем нравилось. Выставила свои фото, прям сама слюни пускала. Понеслись предложения встреч, секса, куни, лесбийской любви, групповухи и т.д. Среди всех этих хамов, уродов и извращенцев ко мне вдруг нежданно обратился Он… Евстахий... Очень симпатичный атлет 30 лет отроду. Начал, как того жаждало мое сердце, с комплимента, долго не мусолил, секса не выпрашивал, лишь телефон. Тут же позвонил. Голос с приятной хрипотцой, очень вежливый. Ну я поплыла, короче. На тот же день договорились о встрече. Этот идеал спросил где мне удобнее, куда подъехать, ну в общем, прям на отлично сдавал экзамен по предмету «Покорение сердца непокорной дамы, бывшего мента по совместительству». Приехал вовремя, на «в хорошем состоянии» результате производства русского автопрома зеленого цвета. Я особа тогда была еще не меркантильна и в Инфинити по Москве не раскатывала. В машине приятно пахло мужским парфюмом, я была счастлива. А Евстахий….Ооооооооо….мое сердце трепетало как бешенный попугай ара в клетке! Он был безупречен! Гладко выбрит, очень красив! Его голос с хрипотцой, его слегка лукавый прищур глаз, его мускулы, проглядывавшие даже сквозь зимнюю одежду, а эти губы! Они прям манили! Вот крест на пузе, манили! Я пищала!!! Конечно же внутренне, внешне я была улыбчива, слегка изображала принцессу Будур (люблю я это выражение своего бывшего супруга) и не подавала виду, что усиленно борюсь с попугаем в грудине и слюноотделительным процессом в челюсти. Мы решили просто познакомиться, поболтать и никуда не ехать (встреча проходила днем, на вечер у меня были планы, а красавчик тоже не настаивал на длительном рандеву). Встреча показала, что принц неглуп, приятен в общении, не матерится, вежлив. К середине встречи я поняла, что таки огонек в моих глазах был замечен и моя скромная персона весьма понравилась брутальному идеалу. При прощании Евстахушка назвал меня самым уменьшительно-ласкательным образом (чем превратил мою организьму в желе полнейшую) и спросил разрешения мне еще раз позвонить, выразив надежду на продолжение встреч. Я позволила себе холодно кивнуть верхней частью своей телы и выплыла аки лебледь из егойной машины. Моя душа ликовала! Нет, она танцевала попеременно кан-кан, гопак и брейк-данс! Я еле дождалась, когда за мной закроется дверь подъезда, чтобы радостно похрюкивая отбить чечетку, вприпрыжку домчавшись до квартиры. Принц, видать понимал, шо он таки весьма хорош и в этот день боле не писал и не звонил, закреплял, так сказать, оказанное воздействие. Позвонил он мне на следующий день, наша встреча прошла так же. Милая легкая беседа, без тени приставаний (хотя, моя вот та блондинистая натура даже хотела периодически этих самых приставаний), дело было 30 декабря. Объявив, что в новогодние праздники не будет за рулем и,что увидимся мы после них, принц отъехал в неведомые дали. Хотя 31 декабря он таки не выдержал и приехал поздравить. Правда, без подарка, скотина, но я же Будур! Нам принцессам, не пристало гнаться за подарками! Мне было приятно внимание.
Новый год я встречала с друзьями, все меня знали, я тоже, поэтому я позволила себе напиться. Не так, чтобы очень, но так, чтобы когда мне в 4-00 1 января позвонил он и признался, что думает обо мне, что скучает и что я ему очень-очень нравлюсь и когда он спросил разрешение встречаться со мной, я даже не думая брякнула ДА!!!!!!!!!!!!!!!!! Мы еще долго говорили (честно говоря, не помню толком о чем) и на следующий день я проснулась в отличном настроении. У меня есть парень! Красавец! Сильный, мускулистый! И ВЕСИТ, НЕ В ПРИМЕР БЫВШЕМУ СУПРУГУ, БОЛЬШЕ МЕНЯ (что, согласитесь, весьма радужный факт). Милый сказал, что звонить не будет, что далеко, но после праздников сразу ко мне. Я была аки болванчик китайский счастлива… Примерно до вечера. Когда вместе с концом похмелья в мое сознание ворвался вопрос: «А с кем это я собралась встречаться?» Ни фамилии, ни места работы, ни адреса своего принца я не знала! Не говоря уже о том, что даже не целовалась с ним! Ну один разочек при поздравлении с наступающим не считается…
Но тем не менее … имея в арсенале 1 поцелуй, имя и номер машины … маловато, решил бывший мент, который все еще сидел вместе с попугаем в моей грудине. Я девочкой никогда глупой не была, е@анутой да, но не глупой, я решила напрячь свои старые связи. Сначала поздравила с новым годом своего друга гайца, попутно узнав, что Евстахиевская машина зарегистрирована на некого Евстахия Розенбаумовича Кобелева-Сиделкина (фамилия несколько приукрашена), что цвет машины нифига не зеленый, а «Дивный сад», адрес регистрации принца и что у принца блять изъяты права уже как года полтора навскидку, но эта информация не находила подтверждения номером изъятых прав, друг-гаишник сказал, что это какая-то «непонятка». Про права я решила, что это ошибка и сразу же выкинула это из головы. А вот остальную информацию я пустила в дальнейшее дело. Я позвонила своей подружаке Наське, которая в отличие от меня все еще таскала на плечах тяжеленные звезды. Наська была занята, поэтому я ей быстренько продиктовала данные и попросила пробить по нашей (уже ихиной )базе данных. Нася наказала ждать и я ждала. Ждала мучительные сутки. Пока не дождалась звонка от нее. Вместо приветствия подруга начала «с порога» на меня орать диким матом. Я ничего не могла понять! Я только понимала, что вечно спокойная как удав Настя чем-то обеспокоена, потому как верещала она в трубку следующее примерно: «Ты!!!! Куда ты опять б…ть вляпалась! Где ты его нашла??? Что твоей заднице вообще не терпится????? Ты не можешь без приключений??? Но это уже слишком!!!» Настя, повторюсь, удав по природе. Матерится крайне редко. А тут она вспомнила древнейшую профессию… Странно, подумала я и начала успокаивать своего несколько взволнованного оппонента. Успокоившись, подруга поведала, что принц не более как года полтора назад вышел из мест не столь отдаленных, что принц за плечами имеет две ОСОБО тяжкие статьи и почти 10 лет строго режима. Хорошо, что я находилась в сидячей позе, потому как из стоячей я бы точно упала! Этого не может быть!!! Он не был похож на зека!!!!!!!!! А между тем Настя продолжала, что статьи очень хороши обе, но хорошее хорошей оказалась вторая.
Эхххххх….горюшко мое, судьбинушка заклятая…. Чувак сидел за разбойное нападение с применением насилия (в скобках примечание: ПЫТКИ УТЮГОМ). Занавес… Вы представляете??? Вот это голубоглазое блондиноподобное пухлогубое существо было разбойником!!!! А я с ним спокойно разъезжала по городу! И он знал, что я бывший мент!!! Это уже попахило мазохизмом, а может и садизмом…
Я не буду описывать в каких мыслях я провела праздничные дни, но на послепраздничную встречу я решила согласиться. Утюг (а вы понимаете, что другой клички он не мог получить) приехал как всегда вовремя, но я же уже знала, где он научился блять пунктуальности, меня это не трогало боле. Избежав приветственного поцелуя, я парню в лоб залепила: привет Евстахий N-вич! Утюг малость прибалдел от такого официоза. Я долго не выдержала, высказала все! И даже то, что знаю, что он живет с особой старше него, с которой я имею общих знакомых (да, я за праздники потратилась на невидимку в одноглазых и нашла своего «парня» фирмы Тефаль в этой соцсети). Сказать, что утюг охренел, это ничего не сказать! Он минут 5 вообще говорить не был в состоянии! Потом, схватившись за голову (кстати вот тут я узнала, что таки принц очень даже хорошо матерный язык знает) промолвил: «Я @уею, я @уею, всю @уйню узнала про меня» и «Надо было машину на мать регистрировать, нутром же чувствовал б…ть!»
В общем, ясен пень, встречаться мы не стали больше, но общались потом еще долго. Он называл меня Рыбкой и признавался в любви каждый раз при встрече: «Рыбка моя, а знаешь, я ведь люблю тебя!», а я поставила на его звонок песенку «А мы разбойники, разбойники», чем вызвала однажды его усмешку (хотя думала, что он мне голову оторвет когда узнает). А подруги и по сей день называют меня особой неадекватной за общение с этим человеком.
Я стала его верной подругой, которой он признался, что да, реально ездит без прав, имеет проблемы с алкоголем, очень любит деньги (поэтому и живет с женщиной старше и богаче себя), очень хочет детей (пьяный неоднократно предлагал родить ему ребенка, т.к. жена (он потом и женился на той женщине) иметь их уже не могла).
Жаль… Сейчас, когда он сообщил о своем разводе, когда я уже живу в Москве, наша с ним дружба прервалась, очень часто я вспоминаю своего детища бытовой техники с легким налетом грусти. И даже сейчас готова была бы ему позвонить, если бы не некоторые обстоятельства в моей грешной жизни.
Вот такая вот забавная история об очередной попытке найти мужчину своей мечты со мной приключилась. И толькоо моя е@анутость не дает мне повеситься с горя и продолжать поиски. Спасибо за очередную порцию внимания к моим опусам, до скорых встреч! В следующих очерках тебя ждет знакомство с сухарем, тоже личностью занимательной, хоть и не криминогенной, мой друг.

Сухарь

Прошу прощения заранее, история содержит постельные сцены, особо впечатлительным не читать. История, опять же, времен моей бытности секретарем. Все тот же антураж, голубоглазость, блондинистость … ну плюс нарощенные ресницы со стразами (дались они мне, все из-за них).
К первому дню своей работы я подготовилась ответственно, офисный вид, стильная укладка, обязательная шпилька, едва заметный румянец и приглушенная помада. Прямо даже не конфэта, а мырмыладина в собственном соку.
Шеф   - неадекват полнейший оказался, но когда это останавливало ментов, хоть и бывших? На предприятии существовал свод жесточайших правил, нарушение которых влекло за собой дикие штрафы и вычеты из зарплаты. Одно из таких правил гласило, что весь персонал имеет право курить только без 5 минут каждого часа и не чаще, в строго отведенном месте. Я, каюсь, тогда пребывала в амплуа заядлой курильщицы. Вот без 5 минут какого-то часа я выбралась из бумажных завалов своего кабинета (шеф, обрадованный моим машиностроительным образованием, сразу же дал задание систематизировать все технические документы) в спасительное место для курения. Надо сказать, что пару перекуров я пропустила, потому что шеф имел наглость без 7 минут каждого часа практически меня вызывать в кабинет и держать там до конца перекура. Поэтому, курильщики меня поймут, когда я скажу, что просто пробкой из кабинета вылетела как только хрюкнули положенные 55 минут на часах. Собрался весь курящий бомонд фабрики. Тут тебе и дизайнер, и логист, и технический директор. Мужчины сразу оживились при виде новенького женского организма в пределах своей видимости. Кто пузо втянул, кто волосы пригладил. А кто-то запел матерную частушку… Как вы уже догадались, я не могла пройти мимо очередного нестандартного мужчины, и уставилась на певца. Это был технический директор. Очень высокий (я ему дышала в … не пупок, но солнечное сплетение точно) крепкого телосложения мужчина с легкой сединой на висках. Он был любимцем всей фабрики, юморист и балагур. Первое, что он спросил у меня, грозно надо мной навешиваясь, это: «Что с ресницами?»… Мамамиа! Таким басом у милой девчушки про ресницы??? Я чуть не уписалась от неожиданности и страха. Еле пролепетала: «Выросли» и быстренько ретировалась с места дислокации дичайшего провокатора. Но, как ты уже понял, мой милый          друг, это было только начало. Технический директор не давал мне проходу, то взглядом уставится таким, что невольно вспоминались все грехи, сотворенные моей персоной, то стих неприличный расскажет при виде меня. А однажды на фабрике отключили свет, а мне приспичило пройти по темному коридору без окон… Я чуть не умерла (лишилась лет 7 жизни точно), когда вдруг неведомо откуда из темноты какое-то чудовище прижало меня к стенке и пробасило: «Что ж Вы Танечка по коридорам-то темным шастаете?! Не ровен час, Вас так кто-нить и испугать может!». Конечно же это был техдир. Боги Олимпа, от неожиданности я чуть неожиданность в своей организьме не допустила! Насколько позволяло узкое платье и длинные шпильки я ринулась в туалет под дикий хохот этого неандертальца. Нет, мне безусловно было приятно внимание такого симпатичного, умного мужчины, но можно же методы соблазнения и помягче использовать!!!
Дальше – хуже. Шеф дал совместное задание мне и техдиру (не поймите меня превратно, называть его иначе у меня язык не поворачивается). Чувак оказался умнягой, даже интересным собеседником, работу всю делала я, но консультироваться приходилось очень часто. Он перестал меня третировать, я практически уже не боялась уписаться под его пронзительным взглядом, так что решила даже преподнести ему подарок. Масштабную криминалистическую линейку принесла, и объяснила правила масштабной фотосъемки, которые могли бы пригодиться в его программе. Преподнесла я линейку в его кабинете, там был народ, поэтому я не боялась туда заходить.
Но не тут-то было, этот член начальствующего аппарата тут же забежал за мной в кабинет и во весь голос как гаркнет: «И что, я теперь как порядочный гражданин обязан на Вас жениться?!»… Да девоньки, да что же это делается! Разве ж можно так людей пугать??? Я тройной каскад из прыжков в воздухе сделала от неожиданности. И даже не нашлась что ответить на сию вопиющую наглость. Проблеяв что-то типа: «Ничего не надо, что Вы, что Вы», я испуганно на него глядела (куда девалась вся моя ментовская натура при виде этого исполина, я понятия не имела).
- Нет, Вы должны что-то от меня потребовать!
-Эммм..Акакий Акакиевич, если Вы настаиваете, то можно подарить мне шоколадку и я буду в восторге.
- Замечательно, значит чаепитие. Когда?
- Да хоть сегодня (я имела в виду, что чай я попить могу и на работе хоть сейчас). Но этот узурпатор повел разговор в другое русло.
- Я не могу сегодня, у меня хоккей (он еще и хоккеем занимался, будь он не ладен!), значит в субботу! Хорошо???
-Эммм…
-Отлично!
И вышел. Вот тут до меня дошло, что меня нагло, цинично на@бали. Ведь по субботам мы не работали, соответственно чай планировался вне спасительных стен работы. Признаться честно, этот хоккеист лишал меня не только воли, но и способности здраво соображать, находясь рядом. Я себя не узнавала вообще. Мысленно отхлестав себя по щекам, я дала зарок на чаепитии (раз уж оплошала и согласилась, то надо принять правила, решила я) все объяснить и сказать, что романы служебные никогда не почитались моей персоной и моим воспитанием не принимались вообще. Вот таким образом я себя успокоила и привела в обычное состояние. Следующим утром узурпатор взял у меня номер телефона и выскочил из кабинета.
Тем же вечером, когда я шла после работы домой, он резко затормозил на своем автомобиле рядом и рявкнул: «Садись!», когда я села, он более миролюбиво добавил, подвезу, а то поздно уже.
К назначенной субботе я уже вовсе успокоилась и надеялась, что все забылось. Но не тут-то было. С утра мне позвонили и напомнили, что сегодня суббота и что я должна быть готова к определенному времени. В это определенное время он подъехал в аккурат к подъезду и повез в неизвестном направлении. Далее мы высадились у магазина под предлогом «Кошке корма купить». Мля…корма, ага. Он накупил всяких деликатесов, вина и прочей ерундовины и пояснил, что чай мы пить будем у него дома. И не чай, а натуральный кофе, какой умеет варить только он и никто в нашей провинции боле… Я в смятении пыталась придумать что-нибудь подходящее, но так и не смогла. Меня таки притащили домой. Познакомили с кошкой. Ребят, вы когда-нибудь знакомились с кошкой по кличке Змея? Мне вот довелось.
Сухарь был вдовцом, почти на 20 лет старше меня, жил один, не считая Змеи, конечно же. Скормив мне всю бутылку вина, не дав опомнится, меня уложили на диван  и практически раздели. Я тут же начала брыкаться и вообще кочевряжится (хотя мужчина мне очень нравился и вино меня заметно к нему расположило), но меня особо и не спрашивали. В какой-то момент меня так возбудила именно эта напористость, что я сдалась окончательно. Хм…секс был, да. Но скорее, он был у него, а не у нас. Потому как мне приказали не двигаться вообще. Прям прорычали мне это. Забегая вперед, скажу, у чувака это было фишкой. Однажды он мне угрожал, что если шевельнусь, то получу в печень. Романтично, правда?
Моя подруга, которой я рассказала эту особенность ржала долго и вылезая из-под стола, утирая слезы, она мне посоветовала в следующий раз бирку на палец ноги надеть как в морге, дабы еще больше диктатору доставить удовольствие.
Но, поймите меня правильно, мужчины у меня не было очень давно, отношений тоже… я решила, что секс не главное. Зато он был интересным собеседником и ваще мне нравился.
Меня сразу поставили в известность, что между нами ничего серьезного не будет, что мол надо внести ясность, слишком велика разница в возрасте. Я за него тоже замуж не собиралась, поэтому согласилась (целовался же он нормально, теплилась надежда, что и в сексе притремся).
В общем, сухарь меня регулярно привозил к себе домой, при этом беседы были всегда, кофе тоже, а вот секс очень даже изредка. Однажды мы с ним напились в хлам и вместе орали одну из песен группы «Сектор Газа». Мне этот секс и подавно не нужен был, чувак был до того интересен! Он был прикольный. Иногда по утрам, он будил меня тем, что стаскивал за одну ногу с кровати и басил «Доброе утро!», когда я оказывалась на полу. В общем, сама доброта и мягкость был дядечка. Его Змея меня полюбила безумно, что очень его бесило. Его бесило все, даже тот факт, что он начинал скучать без меня. По этому на день рождения мне подарили конфетки Рафаэлло, дабы я сильно не привязывалась (ведь подарки приковывают намертво!). И да, прочитали отрывок из Евгения Онегина про сон Татьяны.
Не скажу, что я была довольна таким положением дел и этим индивидом, но ничего поделать не могла, не уходить же «в луну». В то время я как раз узнала что Утюг есть Утюг. То есть с женихами был облом полнейший.
На 8 марта подарок был еще оригинальнее. Мне сначала поставили песню Бахыт Компота «На 8 марта», советую послушать, весьма романтичная композиция. А потом пригласили на каток. Учиться кататься на коньках. Да, признаюсь честно, дожив до 26 лет моя тушка не умела на них кататься… Она и сейчас не умеет, потому что тогда я благополучно сломала ногу, так как мой узурпатор считал, что страховать и поддерживать меня не надо, я должна сама все делать и только тогда научусь.
Пока я лежала в гипсе дома мой милый некрофил звонил каждый вечер. Разговор примерно всегда был одинаков:
-Привет. Как нога?
-Привет. Пока не отвалилась.
- Так пили ее интенсивнее! Ладно, Спокойной ночи!
Пару раз мне привозили сок и мороженое. А как только сняли гипс, сухарь культурно отсухарился сославшись на занятость.
Вот с таким вот представителем человеческой фауны мне представилось иметь знакомство. Хотя, по сравнению с Утюгом… В общем, росла я))

Моряк с печки бряк

Итак,  как и обещала, история житейская моряцкая.
Моряк получил сие чудное прозвище за свою бытность в молодости (да-да, парень 30 лет оказался лет эдак на 15-20 старше) сотрудником плавательного сооружения (уж не знаю как это у них называется), но моряк то есть. Сейчас он занимается своим бизнесом, выкладывает печи и камины.  Ну тут уж сам Бог велел его называть «Моряк с печки бряк».
Общались мы в письменном виде с этим телом недолго. Он буквально в сообщениях 2-3 изложил, что уже литра три слюней вылил на клавиатуру компьютера, я растаяла и согласилась на свидание. Ну а что еще делать бедной одинокой девушке, оставшейся без присмотру на цельных 30 дней на пороге своего (о горе-то какое) почти тридцатилетия? Надо отметить, что ава у морского волка была восхитительна! В духе Нашествия: загорелая красная морда в бандане (ну  своим вкусом на мужчин я давно удивляла всех окружающих), понравилась мне эта морда сгоревшая. Чувак решительно сказал, что сам подъедет, чем очень порадовал мою меркантильную душонку (да и, надо признать, что после тюти-гондона моя любовь к пешим прогулкам приугасла малость).
Я, как всегда, была на высоте. Любимые дорогущие духи, обалденный макияж, скрывающий недостатки гардероб, высочайшие каблуки и все тот же неуемный огонек в очах (я так подозреваю, что именно последний виноват во всех моих приключениях). Аки пава я выплыла из подъезда… Увидев своего новоявленного избранника, я немного…ну как бы это помягче сказать…А, ладно, не буду мягко. Ахренела я, увидев его. Передо мной стояло тело (какой нахрен моряк? Если только подводник… от полу ну не более 165 см (а каблуки у меня 14 см, то есть я аки колосс каменный возвышалась над ним со своими 167 см) и от силы килограмм 55 (не буду писать на сколько я его в этом параметре превосходила на глаз). В общем, созданный в воображении образ загорелого бравого моряка пришлось в значительной мере изменить. Оправдав его внешность падением с печки я улыбнулась. Ну я зря это сделала, как выяснилось. Чувак видимо не отошел от дальних плаваний, опять принялся источать литры результата слюноотделительного процесса. Как говорится, противоположности притягиваются, так вот на физиономии данного субъекта я легко прочитала желание притянуться как можно ближе. Ну я же человек добрый, чуткий и к тому же нифига не физиономист, я решила, что чувак просто очень радушен. Тот в это время радостным песиком, виляя воображаемым хвостом, открывал двери своего джипа. Джип был хорош, с кожаным нутром, все как полагается. Но вот что-то меня не радовало… Может быть тот факт, что морда моряцкая себе лет 15 минимум минусовала в анкетных данных? Но моя доброта меня подведет когда-нибудь, я решила ничего не говорить про возраст.  Дядечка очень мило улыбался вполне естественно выглядевшими зубными протезами, я решила, что от одного свидания ничего не будет. Ну не пропадать же наряду и макияжу! Тем более, что дядя предложил ресторан вполне неплохой. Да, моя меркантильная морда хотела в ресторан! Ну и поехали... В ресторане меня усадили, обласкали, ручку подали, стульчик подвинули, сумочку повесили… Ну чем не прынц? Ну ладно, ладно, что возраст! Принц Чарльз тоже не мальчик, в общем, я себя успокоила. Вивальди, раздававшийся из проигрывателя настраивал на великодушный лад. Моряк сначала мягко предложил есть не мясо, а рыбу. Ну опять же моя морда не стала противиться! Трапеза началась, а вместе с тем и беседа. В общем, беседа – вся соль этого свидания.
                Мой милый дрях…, тьфу боевой моряк поведал о том, что он вегетарианец. Далее последовала слезовызывающая история, как судно, на котором он совершал покорение водного пространства планеты, сковало во льдах арктики (или антарктики, я географический кретин, знаете ли) и бедные, но гордые моряки ели только вяленое мясо в течение нескольких недель. У него (моряка) развилась цинга, там, в морях арктики он и оставил свои зубы. Я сделала жалостливое лицо (во-первых рассказ заставлял такое лицо сделать, а во-вторых, форель на тарелке укоризненно смотрела, когда я попыталась ляпнуть вопрос, почему не начали жрать рыбу, ведь судно было рыболовецкое, в общем, я сдержалась, не спросила). В это время моряк во всю показывал мне чудеса немецкого протезирования, отрыв свою пасть на ширину зала ресторана, практически. Ох, моя доброта, мое великодушие…или меркантильность…в общем, даже после этого зрелища я не отказалась доесть форель (благо профессия приучила ко всякого рода зрелищам).
                Дальше – больше. Оказалось, чувак фанат медицинского обслуживания какого-то острова в индийском океане. Как минимум полчаса он расписывал  как любит туда ездить, как там красиво. В общем, кто в баню, а этот чувак на новый год ездит на этот остров (или полуостров?) в санаторий лечиться. Знаете… Даже мне не полезла форель, когда он начал описывать чудодейственные лечебные свойства тамошней … клизмы.  КЛИЗМЫ, блять! Да что ж такое-то?! Я же ему даже не сказала, что я криминалист! Зачем? Зачем девушке это расписывать в первое свидание во время поглощения вкусной рыбы??? Я проклинала свою доброту, когда он описывал все те чудесные ощущения, легкость бытия и прочее после применения сего заморского вида лечения. Вам вот делали когда-нибудь клизму? Мне вот довелось. И как бы я не пыжилась, не могла я вспомнить хоть одну цензурную мысль в своей голове во время сего волшебного процесса.
А эта жертва падения с высоты между прочим гладила мою ручку и рассказывала как женщина из соседнего номера лет 45 после месяца пребывания в этом волшебном санатории стала выглядеть лет на 38! Не знаю как у кого, а я его тут же записала даже  не в папы по возрасту. Это хорошо, что я заказала  себе виски, этот напиток помог мне лучше переварить его рассказ. хороший глоток сделал свое дело, я даже не ржала! Даже когда он сказал, что я непременно там должна побывать. Я видимо, поменялась в лице при этих словах, потому что бравый морской котик начал вещать, что и природа, знаете ли, там обалденная.  В общем, оставив недоеденную форель, мы поехали в кино (программа была заранее согласована, фильм выбран, я решила идти до конца).
Короче, поехали мы в кино. Благо темно в зале и фильм 3Д (очки закрывают боковой обзор – иллюзия полного одиночества). Дядя во время сеанса как мог прижимался всеми своими конечностями ко мне, но благо кресла были для этого не приспособлены (спасибо владельцам!!!). После фильма мы поехали меня домой отвезти. У подъезда мне было сразу предложено пригласить этого брякнутого москвича на чашку чего-нибудь бодрящего, не дожидаясь моего ответа, дядя сказал, что будет рад остаться на ночь (если бы не джип, я бы подумала, что он бомж и нифига не москвич). Вот кто как, а я решила, что за недоеденную форель и просмотр фильма я полностью расплатилась своей учтивостью и умением слушать всякий бред . Поэтому я отказалась от заманчивого предложения разделить свой диван с этим носителем зубных протезов, пусть и немецких!
На прощание этот тельняшкин фанат сказал, что я сама не знаю от какого щастия отказываюсь, попытался присосаться ко мне со своими протезами, но я была проворнее и он уехал не солоно хлебавши.
Вот так и закончилось мое второе общение с представителем московского практически бомонда. Нет, моряк конечно еще пару раз звонил, один раз предложил отвезти на нашествие (я согласилась, он предложил взамен скоротать оставшееся время в горизонтальном положении, но я отказалась, через 15 минут он попал в пробку и так и не доехал до меня), а второй раз он позвонил и сказал что уезжает к берегам Франции на месяц. Так и сгинул, бедолага…